Stefiscedda's profileLISOLACHENONCE'PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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LISOLACHENONCE'Sarò lieto se coloro che vorranno farmi delle obiezioni non fossero sbrigativi e cercassero di comprendere tutto ciò che ho scritto prima di giudicarne una parte, poichè tutto è collegato e la fine serve a provare l'inizio. R. Descartes
Naufraghi, sirene, pirati o bimbi sperduti.... chiunque voi siate, se volete lasciare un messaggio o un saluto, lasciatelo quì, come un'impronta indelebile che mi faccia ricordare il vostro passaggio su LISOLACHENONCE'!
Le mie opinioni
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October 29 Se il cane non va da stefiscedda... stefiscedda va dal cane!Eh si...posso fare una viariante del proverbio senza cercare maometto ...
Ho cominciato un nuovo percorso... Nel senso che ho unito due cose che non mi stavano più bene nella vita e ne ho fatto una sola che sono sicura mi regalerà soddisfazioni, fughe dalla stanchezza e tanta dolcezza!
No...non ho aperto una pasticceria, nè una cioccolareria... NON ANCORA!!
Semplicemente ho cominciato a fare volontariato presso un'associazione che si occupa di animali!
Non posso avere un cane, bene adesso ne avrò almeno 4 o 5 più qualche gatto!
Non volevo lavorare gratis?
Ebbene questo è volontariato, farà qualcosa gratis ma che non mi farà sentire frustrata, perchè è qualcosa che va al di là delle mie competenze lavorative.
Quindi mi renderò utile, farò qualcosa che amo fare ma senza mettere in mezzo cose che potrebbero riguardare il mio lavoro,così mi roderò il fegato pensasndo che tanto non verrò mai assunta da nessuna parte.
Se devo lavorare gratis lo faccio a modo mio!
E così ho fatto, e mi sento pienamente soddisfatta, e dunque, se ci fosse fra voi, pochi, che passate di qui, qualcuno interessato ad adottare un cucciolo...
Mi faccia sapere!
Intanto vi rimando qui:
ci sono le foto dei cucciolini che cercano casa... Sono bellissimi!
October 16 EUREKA!Ho capito!!
Si si!!
Se non trovo lavoro divento cacciatrice di placche.
Ormai ne ho così tante che le tolgo ad occhi chiusi.
Disgustoso.
SEmbra che più ne tolgo e più ne crescano... Ma poi.. crescono?
Sono orribili.
Maledetto stafilococco del cavolo!
Però potrei davvero aprire un'attività...
Orami bisogna inventarsi il lavoro... Mah... October 14 lo scontroCon tante cose
arriva all'improvviso...
In un giorno scemo, senza sole,
in un giorno banale,
guardi il cielo e ringrazi.
Ringrazi le disgrazie che ti hanno portato lì, in quel momento
in quella lieve attesa, in quell'abbraccio,
dentro al calore,
dentro alla sicurezza di quelle mani forti che ti tengono stretta...
E ti scontri con la realtà delle cose...
A volte le disgrazie sono necessarie per fare il giusto percorso,
e ringrazi Dio che la tua vita abbia svoltato,
meno male...
Meno male che sono qui,
adesso
sotto questo cielo scuro,
in questa giornata scema!!!
E lo stesso giorno,
ti guardi allo specchio.
E c'è qualcosa che ronza nell'aria...
in questo mese così triste che è ottobre...
Ottobre che finisce...
E ti scontri...
e pensi...
Oh Dio... è successo davvero!
E' così, è vero, è vero, è vero... lo negavo ma è vero...
E allora eccolo lì,
ecco quel dolore che ti strappa qualcosa dentro...
eccola lì, la consapevolezzaa cui speravi!
Goditela,
ora è più profonda.
E' stato come capirlo per la prima volta, e nel momento in cui hai realizzato
la morte è entrata dentro di te... come un soffio che strappa un brandello di anima
e lo porta via con se per sempre...
E fuori piove
e c'è puzza di terra bagnata...
E tutto è più vero oggi.
E' più vero che certi percorsi prima o poi li intraprendi.
Ci giro attorno ma poi ti ci ritrovi sempre di fronte.
E quel sentiero bisogna farlo, ora.
E' l'univa via, non c'è alternativa che non sia pazzia, o tristezza o malessere...
E allora ....
Prenderò anche io quella selva oscura.
Non ho 35 anni, ma ho smarrito la dritta via e non c'è che la selva oscura.
Virgilio mi prenderà per mano, scenderò all'inferno, visiterà il purgatorio... e alla fine
se me lo concederò, riuscirò a vedere il paradiso, e mi stupirò di averlo sempre avuto a portata di mano...
Ma non oggi, oggi c'è solo la selva, e più in là, l'atrio tenebroso scintillante di fiamme e segreti mi attende...
Inizia un nuovo viaggio, e porterò con me tutto il mio mondo... October 08 insonniaQuesta settimana ho sofferto un po' d'insonnia.
Chi mi conosce non si sorprenderà, saranno ormai quasi 10 anni che ne soffro... più o meno a periodo...
Ma ho notato che a volte è una specie di "cosa" che si contagia...uhm... si è autoimmune...
Nel senso che, sabato ho camminato un po' con le mie scarpine bellissime coi fiorellini, solo chee ra da molto che non le mettevo e mi è venuta una bolla enorme nel piede.
L'ho murigata... ( ma si può essere più dementi??Non mirigatevi mai le bolle!)e il risultato è stato uno scorticamentio profondo dolorosissimoooo!
Ciò mi ha impedito di dormire, perchè non potevo muovermi, il contatto della bolla scoperchiata con le lenzuola provocava dolori e bruciori.. un po' simili a quando avevo la manina fortunata come una coscetta di pollo...Mamma mia...
Comunque, sta di fatto che non sono riuscitaz a dormire nè sabato nè domenica e questa situazione ha "contagiato" gli altri giorni, si è estesa a lunedì e un po' anche a martedì... E ho notato alcune cose:
gli occhi degli insonni non sono ne chiusi ne aperti. Sono gonfi, e semiaperti, tipo triglia o pesce lesso, ma la persona li percepisce come spalancati alla Schillacci.
I rumori, anche i più stupidi e i più insignificanti e scontati, sembrano essere delle bombe, delle cannonate, che disturbano ogni tentativo di concentrarsi...
Tipo... gli orologi... TIC-TAC--TIC-TAC--TIC-TAC... Oppure il respiro di chi dorme con noi, se qualcuno dorme con noi... O peggio ancora IL CANE CHE RUSSA...
Anche se a volte i cani russano più forte dei cristiani..
Insomma, anche se ci troviamo in una casa, da soli, apparentemente in silenzio, i rumori notturni sono una vera tortura e ci giriamo e rigiriamo nel letto alla ricerca di quel magico momento in cui Dromos, il folletto del sonno ci soffia addosso un po' magica polverina-torpore... Io adoro quel momento...
Quel momento "contagia" al contrario, ossia appena arriva si perpetua fino agli altri giorni e il sonno ritorna e allora...
Via occhi a culurgione, via l'occhio da triglia, l'orologio non si sente più... il cane... beh quello si sente sempre ma si può sempre porre rimedio mandandolo via o cambaindogli posizione quando dorme... Insomma...
Fortunatamente è un fenomeno che si risolve... Ma il segreto è: non pensare che si deve dormire, altrimenti non si dorme più, e mai mai mai, tentare di addormentarsi rimuginando sugli accadimenti della giornata, meglio inventarsi storie, tipo oggi mentre camminavo per la strada ho seguito n coniglio bianco che si è infilato in un fosso e poi sono scesa giù giù giù e sono caduta nel apese delle meraviglie... Oppure immaginare di essere in un atollo deserto col mare azzurro con 30 gradi costanti e l'acqua sempre limpida e fresca...
Insomma roba così... O magari leggere un libro... Tipo... IL GIOVANE HOLDEN, che vi farà passare tutte le paure di essere pazzi!
Se non funziona nulla di tutto ciò... VALERIANA e vai di sonno!
Come risultato però ho ottenuto che il sonno si è come propagato dentro di me e ieri sono tornata a casa morta di sonno, ho mangaito e ho dormito tutto il pomeriggio, pensando alla trapuntina che il papà di Mio ci ha regalato... Dolce pensiero...ho dormito così tanto che quando mi sono svegliata non sapevo se avevo dormito o no!
Strane cose fa l'insonnia... strano fenomeno...
mah!! October 01 solo per dire la miaDivorziati... famiglie allargate, famiglie ristrette, famiglie... slabrate... single, omosessuali, eterosessuali, bisessuali, transessuali....
FAMIGLIE
NON IMPORTA QUELLO CHE SEI.
IMPORTA QUELLO CHE FAI.
Se sei un pezzo di merda,
se USI tuo figlio come ricatto,
se lo trascuri,
se lo maltratti,
SE SEI UN CATTIVO GENITORE
SE TUO FIGLIO AVRA' DEI PROBLEMI...
PUOI ESSERE TUTTO QUELLO CHE VUOI,
L'AMORE STA SOPRA OGNI COSA.
SE SEI UN PEZZO DI MERDA LO SEI E BASTA.
A PRESCINDERE DAL TUO ORIENTAMENTO SSSUALE
A PRESCINDERE DAL TIPO DI FAMIGLIA IN CUI SEI INSERITO.
Non è il divorzio, nè l'orientamento sessuale che fa i cattivi genitori.
Non c'è bisogno di qualcosa di complicato per essere un pezzo di merda
lo si è.
Ho detto tutto.
Certe cose mi fanno incazzare, anche perchè...
al di là della religione...
Gesù è nato da una madre vergine( primo sesso "virtuale" della storia) ed è stato adottato da un padre che non è biologicamente il suo, e ha avuto altri fratelli che non erano dello stesso padre,
se non è una famiglia allargata la sua....
Quindi...
Ad ognuno il suo mestiere e visto che sto diventando terapeuta familiare credo di poter dire la mia.
Ma sopratutto ribadisco: l'AMORE STA SOPRA TUTTO. L'AMORE NON HA SESSO, AMORE E' SOLO AMORE.
September 25 Impressioni di settembreRubo il titolo ai PFM... ma è proprio così,
solo che piove.
continuano a farmi male : la schiena, il collo e tutto l'avambraccio destro, più il polso.
Poi mi sono venute le placche, di nuovo, e ho la febbriciattola. Di nuovo.
Impressioni di settembre...
Malinconia.. meteropatia e consapevolezza.
Eh si.. ci sono arrivata anche io a quella "fase" che credevo di non dover attraversare MAI nella mia vita.
NON HO PIU' VOGLIA DI STUDIARE.
Basta!
Non vedo l'ora di finire la scuola, predere il pezzo di carta e poter fare un concorso, magari fra 20 anni, quando i concorsi saranno riaperti.
NON HO PIU' VOGLIA DI LAVORARE GRATIS.
Devo fare 200 ore di tircinio e non riesco a trovare la voglia di andare ad informarmi perchè solo l'idea di passare il mio tempo in un posto a lavorare gratis mi disgusta,
Lo so che devo imparare.... Ma si impara pure lavorando.
Basta... 200 ore sul groppone e nessuna voglia di affrontarle.
Non ne posso più di nulla.
E ora la ruota gira, gira un po' meglio... la mia firma è su due contratti- o quasi- ... Ma...
3 mesi, 4 mesi, qualche ora... e poi via.
Senza niente, solo con la speranza che arrivi qualcos'altro
E in tutto questo... il tirocinio...
La passione svanisce, l'interesse si affievolisce...
La motivazione si perde fra le gocce di pioggia che avvolgono tutto il mio piccolo mondo.
Eppure certe cose stanno davvero andando meglio ( non dirò bene perchè se lo dico poi qualcosa va male)
Alcune cose si stanno stabilizzando... Ma è tutto molto fittizio...
L'unica cosa stabile e la l'instabilità.
Ma non l'ho chiesto IO, non l'abbiamo chiesto noi.
La società non vuole che cresciamo, non vuole che lasciamo le case dei genitori...
Non possiamo crescere senza il lavoro stabile, senza il lavoro sicuro, non possiamo renderci autonomi, non possiamo farci le NOSTRE famiglie
non possiamo avere figli.
Queste sono le impressioni di settembre.
Si prospetta un autunno un po' impegnato per trovarsi in primavera punto e a capo
e continuare a sperare che arrivi quel qualcosa che mi cambia la vita...
E pensare che i primi del mese ci stavo quasi arrivando...
Sentivo già l'emozione... la sensazione di " è fantastico, la mia vita cambierebbe..."
Ma è cambiata, forse la vita di qualcun altro.
Non la mia... Non la la NOSTRA.
O meglio... poi è cambiata, un po', in meglio, grazie a dio, ma non ancora come vorremmo.
Pazienza.
Non si può piangere o disperarsi.
Ma è anche giusto ascoltarsi e magari tirare fuori qualcosa...
E io così mi sento: stufa, stanca dei sacrifici che ti fanno sentire come sulle sabbie mobili.
Anni di studio, anni di lavoro su me stessa, e per gli altri, anni di impegno che sono solo sul mio groppone e pensano senza farmi andare avanti.
Ma vado avanti, ormai vado per inerzia...
E quando settembre finirà forse l'autunno avrà ingoiato la malincnia di queste impressioni di settembre. August 01 un salto nel passatomamma mia
oggi ero annoiatissima,
ho litigato con il lettore Dvd, ho finito di rileggere forse per la terza volta il diario di bridjet jones e non sapevo cosa fare .... allora ho pensato di tirare fuori le mie vecchie agende degli anni passati per farmi 4 risate,,,
Invece no...
Ho trovato solo pagine che non ho voluto rileggere perchè mi davano fastidio. visto che i protagonisti erano in dividui bastardi, fasulli per cui non valeva la pena...
Bleah...
E poi... Ho trovato moltissime delle "tue" letterine...
Ma è troppo doloroso parlarne....
In definitiva mi sono disgustata e ho pianto.
Ma non abbastanza... e ho letto di certe cose che avevo assolutamente rimosso, evidentemente per quando mi ero trovata male in certe circostanze...
Se ripenso a quel periodo... Che merda, ma che razza di gente frequentavo??
Falsissimi!
Pettegoli, controllanti ... per carità!
Ma la cosa che mi sorprende di più è il "ricordo emotivo" che ho rispetto a quel periodo.
Cioè, scrivevo delle cose, ma il mio sentire era diverso, era ssolutamente 10 volte più forte in negativo, ho dei ricordi angoscianti, di estremo dolore...
Mah... forse quando si scrive si alleggeriscve tutto e sulla carta il dolore sembra meno grave... Perchè la carta"assorbe" tantissimo... Chissà...
Sono stati un paio d'anni della mia vita assolutamente brutti, ma con dei risvolti positivi, perchè l'università grazie al cielo mi ha sakvato la vita, mi ha restituito tante cose e mi ha dato tanto, in tutti i sensi.
E' stata un'esperienza di vita assolutamente fondamentale per me, l'ho amata e odiata, e continuo a farlo, anche se ora, se mi capita di passarci sento che non è più "mia" come prima... è tutto molto diverso adesso.
Ma chi è cambiata restando uguale sono io.
Sono cresciuta, ma ho notato che in tanti anni... Le paure sono le stesse, le cose che mi feriscono sono le stesse e anche le cose che desidero sono le stesse
E non so se riuscirò a non avere più paura...
Non so se smetterò di soffrire per le stesse cose
o se smetterò di desiderare i miei desideri...
Fin ora sono tutte queste cose che mi hanno caratterizzata, nel bene e nel male...
Vedremo se fra qualche anno mi farò 4 risate oppure no.
July 22 De bello formicae parte IDopo alcuni anni, ecco che si apre un nuovo capitolo della saga "le avventure si Stefiscedda"
Questa volta la Nostra eroina non ha nemmeno dovuto fare un passo.
Non ci sono stati trasferimenti in case che stanno per crollare!
Non ci sono microcosmi di acari, nè famiglie di acari che vivono negli interstizi delle mattonelle... questa volta si combatte in casa!!!
Qui, a Cagliari, nella casa dove Ella vive, è scoppiata una nuova guerra che Stefiscedda sta combattendo con grinta e coraggio:
LA GUERRA CONTRO LE FORMICHE!
Questi esserini forti e laboriosi, hanno deciso di assediare la mia casa.
Hanno costruito dei tunnel sotteranei, probabilmente sotto le pianelle, creando delle autostrade segrete attraverso le quali riescono velocemente a spostarsi da un piano all'altro della casa! Dalla cucina elle stanza da letto gli esserini fastidiosi hanno schierato i loro eserciti, in fila, ordinatissimi, sulle pareti, nei pavimenti, sfruttando ogni crepa, ogni buco e fessura e invedendo il territorio nemico ( casa mia!).
Ebbene... non conoscevano l'ostinazione della Nostra eroina!
.... e nemmeno l'arma segreta: IL BAYGON!
.................quello che fa la schiumetta e ha il beccuccio, in modo che si possa arrivare fin dentro le fessure!!
Esercito cucina: battuto
Esercito salone: battuto
Esercito bagno: battuto
Esercito bagnetto di servizio: battuto
Esercito 1 spedizione seminterrato: battuto
Esercito 2 spedizione seminterrato: battuto
Questo è il primo bollettino di guerra!
I provvedimenti difensivi sono stati presi lungo tutti i perimetri del Nostro territorio.
Vincerò questa guerra!
Dovessi sterminare l'intera razza di formiche terrestri!
China su fronti che si sezzidu pesa che è passenti sa bragara Stefisceddesa!
Avanti forza paris!
Stefiscedda vincerà!
E' una promessa!! July 16 la paura verso l'inciviltàTrovo assolutamente SCANDALOSO che il Pd abbia rifiutato l'iscrizione al partito e alla cadidatura di Grillo.
Allora cosa vuol dire che se ci vado io mi trovano qualche pinnicca, tipo... no ma tu sei bassa non puoi, oppure... No ma tu sei troppo regionalista e non ti vogliamo?
Cosa significa??
Hanno detto che lui fa parte di un movimento "ostile" al Pd....
E' vero che Grillo critica tutto, ma le sue critiche sono assolutamente giuste, e oltretutto critica entrambe le parti... E poi cosa vuol dire... ?
La democrazia?Non si possono fare critiche??
Se devo entrare in un partito e vorrei proporre cose nuove non posso??
OHHH
E poi critichiamo le altre parti e diciamo che c'è l'allarme dittatura?
Ma come dsi può se alla fine ci sono oligarchie in ogni partito??
Alla fine ogni partitpo è una microdittaura... Bella cosa!
Un libero cittadino italiano, non può iscriversi ad un partito.
Bene e come mai???
Nooo, non è l'ostilità, e' PAURA!!
Si si!!
Hanno paura che un Comico possa fare meglio di loro!
Che un comico possa raccogliere più consensi
che un comico possa avere un programma politioco più sensato, concreto e forte
Che un comico possa batterli tutti.
Ebbene : FANNO BENE AD AVERE PAURA!!
E' una cosa scandalosa... litigano per la torta, ognuno la vuole solo per sè e agli altri non vuole concedere nemmeno una briciola.
L'Italia è questo, un paese fatto di gente che pensa solo a se stessa.
Non esiste il minimo senso di civiltà, di comunità.
In uno stato non c'è nemmeno rispetto per il suolo pubblico, secondo voi si può parlaredio democrazia??
Ma con che faccia poi lo Stato manda i militari italiani a farsi ammazzare altrove con la scusa di portare il seme della democrazia se qui in Italia la democrazia non sa nessuno che cos'è??
Che merda!!
Ma dove cazzo stiamo vivendo??
Ma poi ci vantiamo pure di essere più civili delle Tribù amazzonichè o di chissà dove???
Ma non abbiamo una cipolla!!!
Questa decisione del Pd è l'ultimo atto disgustoso, riflesso di una società alla sbando dove i valori non ce li ha più nessuno...
Dove ci prendono tutti per culo, dai politici ai giornalisti che si piegano al volere dei politici rifilandoci ogni giorno un mucchio di stronzate!!
Non mi sento rappresentata. Non mi sento nemmeno italiana!!
Non voglio essere etichettata come "italiana", mi fa schifo... Non posso avere un passaporto Sardo??Non posso avere nazioanalità Sarda??
Possiamo staccarci per favore???
Facciamo vedere che la nostra storia diversa e secolare ci ha portati verso un futuro diverso...
Mi sa che d'ora in poi, la mia fiducia andrà al partito di Gavino Sale, almeno lui pensa alla sua Patria, La SARDEGNA.
IO dall'Italia e dai suoi finti valor mi dissocio, e vorrei che se ne dissociasse anche la terra in cui vivo.
Il resto può sprofondare nella merda.... tanto manca poco se continua così... June 10 CONCORSO ICHNUSABene bene...
Come ognu anno la birra Ichnusa fa un concorso fotografico.
Quest'anno Ale Mio ha partecipato... dunque, oh viaggiatori, navigatori, amici, bimbi sperduti...
oh voi che pellegrini che sostate nella mia LISOLACHENONCE'
potreste dargli un voto???
E' semplice!!
Andate sul sito della birra Ichnusa, e cliccate sulla parte dedicata al concorso.
Poi vi iscrivete.
Ecco fatto!
Ora potete andare a votare la foto!!
si chiama ALBA DI SARDEGNA
VOTATELAAAAA!!!
GRAZIE! May 31 Alcune cose che bisogna ricordare....
May 27 avevo voglia di pensare a teIn realtà mi capitava spesso anche prima... dopo la fine delle nostra "storia"...
eh si... è stata una bellissima storia di amicizia e ogni tanto ci ripensavo e mi dicevo che avevo avevto tutto e avevo dato tutto.
Tu invece hai avuto molte cose ma la più importante te l'hanno tolta e io questa cosa non la posso accettare, non ce la faccio.
Non è giusto e ancora non riesco ad accettarla... per questo non sono venuta da te...perchè ancora non sono pronta ad accettare questa cosa.
Se ti vedo... se ci vado... allora è vero.
Così evito... e allora è meno vero.
Lo so che è un problema. So che dovrei andarci...Evitare di affrontare le cose le procrastina e basta...
Sei stata per tanti anni un punto fermo, un riferimento dentro di me e se l'amicizia è amore allora ti ho amata davvero tanto.
Eri il mio piccolo sole.
Ho passato i momenti più divertenti della mia vita insieme a te.
Quando ripenso, ora a certe cose mi sembra tutto così vicino...Pure le cose brutte purtroppo.
Perchè ciò che è stato bello poi è diventato anche molto doloroso.
Ho sbagliato a non dirti nulla. Ho sbagliato profondamente a lasciare che tutto sfumasse senza insistere ancora.
Ma ero così stanca...
Ieri notte ho riletto una letterina che mi avevi scritto.
Un pezzo della lettera dice: spero ti ricorderai sempre...nei momenti tristi ( che spero tu non abbia).. che c'è una tua amica scoppiata con tanta gioia di vivere...un vulcano di entusiasmo come dici tu...che cercaVa di cogliere sempre qualcosa di positivo dalle cose più negative e che affrontaVa tutto con un sorriso... e che per te ci sarà sempre...
E poi continui dicendo: a volte immagino noi due... una po' avanti con l'età... che ci vediamo per andare insieme a teatro... al balletto...al cinema... non fa...
Hai parlato al passato ... E rileggere oggi queste parole mi fa male... E penso che se sarò fortunata arriverò a quell'età e tu non ci sarai.
Non ci sarai, nè con me, nè con qualcun altro.
Progettavamo i cappuccini a 50 anni... progettavamo quel viaggio in Brasile... una fantasia...
Ci credevamo davvero??
Siamo andate a vedere l'Aida... forse una delle nostre ultime uscite da amiche vere...
Ho voglia di pensare a te... perchè se potessi tornare indietro a tanto tempo fa, oggi vorrei poter piangere con te e sentire la tua voce, un po' da bimba che mi dice si stare tranquilla.
Credimi, so che puoi sentirmi... non è rimorso.
So che ti avrei persa per sempre e ho scelto di andare avanti da sola per le stesse ragioni che hanno spinto te.
Abbiamo deciso che era finita.
I motivi ora non li saprei nemmeno dire... forse erano tutte cazzate, ma quello che dico oggi lo dico perchè lo sento e so che tu lo sai.
Oggi mi sento sola... ed era da un po' che non mi sentivo così...
Forse l'ultima volta che sentivo così c'eri tu a dirmi qualcosa di duro ma vero, qualcosa che mi avrebbe fatto riflettere...
E' stato tutto tanto tanto tempo fa...
Ma avevo voglia di pensare a te....
May 26 La lampadina luminosa...E' quella che si accende nella testa di Archimede prima che esclami EUREKA!... o forse arrivano in sincro... che ne so...
Rileggevo le pagine di due anni fa e ho capito una cosa: ho bisogno di un concerto di Zucchero...
Porca miseria... ne ho bisogno come se fosse droga... ho bisogno di che il mio spirito faccia move out e move in... per dirla alla Whitaker!
Ho bisogno di un momento di estasi in cui le mie emozioni prendono il volo e io mi rigenero di nuova linfa vitale.
Lo voglio, lo voglio con tutte le mie forze. devo nutrire il mio spirito.
Va beh non sono a comando. Niente lo è... Però lo vorrei...
E poi mi son detta, sempre rileggendo vecchie pagine:
Stè sei assolutamente presuntuosa.Che cazzo te ne frega di dimostrare al mondo che le cose che fai hanno valore?
Per chi deve esserci il valore? Per te o per gli altri?
Chi è che deve crederci?
Chi l'ha fatta la superviose l'altro giorno, con risultati positivi??
TU, TU, TU, solo TU!!!
E' la tua vita cazzo, non devi dimostrare niente a nessuno!!!
MI sono sempre sentita... "meno" nel senso che siccome l'80% cento della gente a pregiudizi sul mio lavoro allora dovevo dimostrare che non era così.
Ma l'ignoranza o l'ottusità, non sono cose che si fanno per cattiveria, e poi è lecito anche che qualcuno non ci creda no?!
Sono io che ci devo credere, perchè qualunque cosa accada, è la mia vita.
Ho degli abiettivi, ho dei sogni che voglio realizzare.
Non importa il resto.
E' la MIA vita, solo MIA e me la voglio gustare a fondo, anche nello studio.
Ci sono state delle cose che mi hanno fatto perdere l'Umorismo... e ci sono dolori che mi porterò dentro per la vita
cose che mi faranno sempre male... Ma da cui posso ancora trarre insegnamento.
Nel bene e nel male... non smetterai mai di insegarmi qualcosa... penso a cosa mi avresti detto, o cosa mi diresti se... se la realtà fosse stata un'altra.
Non è il sentirsi amati che cambia le cose.
E' che bisogna amarsi in primis, e poi il resto viene da sè.
IO invece quasi quasi cercavo di far vedere agli altri che le mie cose erano amate da me e chissà cosa cercavo di ottenere.
Ma chi se ne frega?
E' roba mia.
Io, sono roba MIA.
E probabilmente non mi sono mai amata abbastanza, per questo cercavo la solitudine e ancora a volte la cerco... perchè mi permette di guardarmi indietro e imparare e di cogliermi senza limiti nè vincoli.
Ma ancora non è abbastanza...
Però oggi una cosa la capita.
Non devo dimostrare niente a nessuno.
May 25 bla bla blaEcco... come al solito ho troppi pensieri e vorrei parlare di mille cose...
Tipo... che ho troppa voglia di andare al mare e intorno a giovedì mi sa che ci faccio un saldo...
Oggi sono ancora stanza dal fine settimana a lezione e domani e emrc non fa per cui... giovedì... mattina o sera ci voglio andare...
Ma magari mattina E sera..
Non c'è niente di più meraviglioso di una bella giornata al mare,
con la pace
il sole
e le ondine rilassanti...
Un libro, la settimana enigmistica e il lettore mp3....IL PARADISO!
Comunque...
Mi sta saltando all'occhio che quest'anno è l'anno dei matrimoni... conosco 6 persone che si stanno per sposare o che si sono appena sposate...
MINCHIA...
Già da qualche anno ormai l'idea del matrimonio ha smesso di interessarmi...
pensavo che fosse perchè ero single e perchè amo stare per i fatti miei.
Invece no...
Più vedo gente che si sposa e meno mi interessa come idea...
Proprio non me ne frega niente... e oltretutto mi viene un senso di soffocamento...mah!
Tuttavia sono molto felice quando vedo che le persone si sposano.
Le trovo molto coraggiose ma non le invidio nemmeno un po'...
Per il momento è una cosa che proprio non mi interessa..
Forse mi sono fatta un'overdose di desiderio quando avevo 25 anni...
Quell'anno ero molto afflitta.
Ora sono più realista e guardo la realtà ...
E probabilmente ho anche esigenze diverse...
Cioè...vivo ancora a casa, non ho un lavoro fisso e a volte neanche saltuario ....
Non so nemmeno che cazzo fare della mia vita...
Forse non è il caso di avere pensieri fuori dalla realtà come il matrimonio...
Però è proprio curioso che il 2009 sia l'anno dei matrimoni...
Forse la gente si scatena tutta ad annate... chissà...
Strano fenomeno...
Comunque buon per loro, gente coraggiosa, che sfida le statistiche, e la crisi economica...
O forse gente fortunata che evidentemente se lo può permettere perchè lavora e ha un'idea della propria vita.
Io sono intrappolata nella progettazione abreve termine: un giorno per volta perchè tanto è inutile andare più in là..
il "per tutta la vita" è una cosa che mi fa orrore.... sembra che mi tolga la volontà...
Cacchio almeno quella mi è rimasta... voglio tenerla!!
I vincoli non mi piacciono... La convivenza ha dei margini più larghi e almeno l'idea della volontà non me la toglie ... credo
e poi... dovrebbe lasciare al sicuro il portafoglio già vuoto...
Ahhhh che divagazioni...sarà il torpore del sonno... sarà la stanchezza ...
mah... per il momento l'unica cosa a cui riesco a pensare
è che voglio andare al mare, prendere il sole e sentire l'acqua
e poi... non so perchè ma mi è venuta una voglia matta di andare a Lisbona...Avevo 17 anni quando ci sono andata ed ero piccola e in più coi miei genitori...e mi sembra che non me la sono goduta abbastanza... ricordo solo che c'era caldo e ci riparavamo dentro alle chiese e che il baccalà fritto era molto molto buono, era pieno di ristorantini a basso prezzo lungo le strade e c'era il tram che passava per la città ed era troppo bellino...
Insomma poco o niente...
Ci vorrei proprio tornare...
Spero un giorno che succeda...
Ora mi concentro sul mare che è l'unica cosa concreta e gratuita che posso avere qui.
May 19 su lassau è peridiu...
Cacchio... Nella mia testa si è accesa una lampadina... ora lampeggia...Africa.. Così vicina ma così lontana...
fa paura pensare ad un viaggio così... Bisogna fare delle vaccinazioni... probabilmente prendere un bel po' di aerei...
Però sarebbe un'esperienza unica...
Parliamoci chiaro... quando mi ricapita??
Allora ho pensato a Te...a quando hai preso tutta sola un aereo per un viaggio lunghissimo..oltre oceano...per amore...
E forse chissà in quel momento pensavo alla tua "dolce follia"... Ma avevi fatto la scelta giusta.
Il nostro passato ha da insegnarmi molte cose, nel bene e nel male.
Non ti sei mai lasciata sfuggire un viaggio, un'esperienza, un attimo di vita...
E io?
Quanti ne ho perso io? Dietro ai iei stupidi problemi... dietro alla mia viglieccheria ?
Ho fatto male
ho rinunciato a troppe cose... E di vita ce n'è una sola.
A volte ho dato troppa importanza al senso del dovere, allo studio... precludendomi certe cose... ma lo facevo perchè ero convinta di ciò che facevo.. erano le mie scelte...Non me ne pento...Ma ora, col senno di poi... penso che sarei potuta essere più flessibile.
A volte non ci sono altre occasioni...
C'è solo una possibilità... bisogna prenderla al volo,succeda quel che succeda.
Spero solo che mio fratello non stesse scherzando e neanche mio papà...
spero che sia davvero una possibilità reale... di accettare un invito e di lanciarsi in una nuova esperienza...
credo di averne bisogno...
May 15 ma che fatica!!E' finita la quarta settimana del corso di educazione sessuale...
Che stanchezza... Aspetto con ansia venerdì prossimo, così finisco e non dovrò più vedere le facce di quegli orribili mostriciattoli!
Cavoli!
I miei compagni non erano così maleducati e irrispettosi...Magari avevano lo spirito di patata... ma erano senza dubbio educati.
Questi sono dei mostri!
Mercoledì ho dovuto sgridarli... ho fatto uscire la prof che c'è nascosta dentro di me... ( tale madre tale figlia evidentemente)...
Ma non mi è piciuto... non è bello sgridare le persone perchè sono maleducate...
Credono di essere grandi ma non si sanno comportare.. Terribile.
Cmq è pure sempre un'esperienza che mi fatto capire che non sono tagliata per quella fascia d'età.
Poverini un po' mi fanno pure pena...
A quell'età siamo tutti ibridi, nè grandi nè piccoli, la nostra personalità si sta ancora strutturando... e quindi o si è troppo seri, o grezzi o soggetti...
e da qui si soderanno le varie combinazioni di personalità...
Però per i poveri prof o per le figure professinali come me è molto umiliante.
Forse per me di più... Io non sono un'insegnante... io vengo definita "l'esperta"... e loro nemmeno così sono educati...
Ma poi... non si rispettano nemmeno fra di loro...
Io una maleducazione così l'ho incontrata solo al Dettori.
Si si... solo quegli stronzetti ipocriti dei miei compagni di classe erano così maleducati...
Come cambiano i tempi...
Comunque... l'importante è aver fatto questa esperienza... e poi.... prendere i soldi!
 Le uniche che mi hanno dato soddisfazione sono le mamme della 3° dove insegna mia mamma.
Che signore affettuose... durante i due incontri dedicati ai genitori hanno chiesto, abbiamo parlato ed erano felicissime di aver parlato con me e di aver parlato dei propri figli, di aver ricevuto informazioni... di essersi confrontate... E devo dire che quella classe ...è quella più tranquilla...Sarà che sono pochi...
Comunque.. per ora aspetto di finitre e poi comincio un'altra cosa....
W IL TUTORAGGIO!!
Anche se ormai Stefsicedda e la sua valigia sono di nuovo inseparabili... quasi come ai tempi di firenze... Per fortuna in questo caso, niente corriera, niente aereo, nientre treno!
Solo la mia macchinetta troppo simpatica!!
May 12 e l'altra cosa che volevo dire è.... che parlerò con TE.
Si si....tanto nonostante l'importanza ( che io non ti darò mai) formale del tuo ruolo, tu fai l'amicone con tutti
e quindi so che mi consetrai di darti del tu...
Ebbene.... IO MI SONO ROTTA I COGLIONI DI SENTIR PARLARE DI TE...
EH BASTA!!!!
Ora direte... e mo non parli di lui?
Si ma devo assolutamente lamentarmi!!
Ovunque... tra poco sapremo anche quante volte scorreggi al giorno.
Francamente... a me non interessa.
MI interesserebbe molto di più se partissi per un lungo viaggio... magari senza ritorno, non fa niente, stai furoi quanto vuoi!
Invece tutti lì, TUTTI, a ribadire che sei orribile, che fai fare figure di merda, che imbrogli, che sei bugiardi, mezzo pedofilo e affetto da satirsmo, sicuramente con quelche problemino di Ego... è l'unica cosa grande che hai probabilmente.
Beh io mi sono scocciata, perchè non mi interessi.
Non ti ho voluto io nella mia vita eppure ci sei, e mi condizioni l'esistenza, mi stai rovinando il futuro.
Credi che abbia voglia di continuare a a sentir parlare di te??
NOOOO e sai perchè?
perchè almeno questo lo posso controllare, visto che per le altre cose il mio parere non è bastato e i miei ideali non sono bastati.
Allora adesso basta.
Non sono d'accordo con nulla.
Se fosse per me, se avessi le possibilità partirei molto molto lontano da qui, in un posto dove posso essere libera di essere Stefania senza dover dimostrare qualcosa a qualcuno.
Ma non posso!!
Allora... TI IGNORO.
Una bella disconferma è quello che ci vuole...
Perchè non voglio sprecare altro tempo a parlare di te, che non mi interessi!
Ho una vita da vivere e anche se ora va di merda ( ma non sono sola, ci siamo tutti), preferisco detto molto volgarmente, occuparmi di vivere le mie merdossissime giornate a modo mio, senza preocuparmi, o vergognarmi ancora.
IO vado avanti, posso boicottarti senza nemmeno dire il tuo nome e sai perchè??
PERCHE' VIVO IN MODO OPPOSTO AL TUO.
AGISCO SECONDO I MIEI PRINCIPI CHE NON SONO I TUOI E GIA' PER QUESTO NON HO NIENTE DA SPERTIRE CON TE.
E dovrebbero fare tutti così, anzichè preoccuparsi delle paglizze sulla tua testa dovrbbero preoccuparsi tutti quanti delle loro pagliuzze, e dovrebbero agire perchè le pagluzze diventino dei grandissimi alberi con solide radici. Dovrebbero preoccuparsi di curare il loro giardino dagli attacchi dei parassiti e dei vandali.
Ecco tutto.
D'ora in poi, nessuno deve piu' parlarmi di te, e io non voglio più sentire niente di te.
Sei alla frutta.
E la ruota gira.
Io la mia la faccio girare adesso e scelgo di ignorarti come è giusto che sia. May 11 una serata esilarante...Ho po' di cose da dire.... we we Stefiscedda è tornata... chissà... magari anche l'Umorismo?? Comunque... oggi un'uscita esilarante con mia mamma. Andiamo a svaligiare la bottega verde come ogni anno...L'acquisto dei solari è diventato un rituale ormai purtroppo però il nostro amato negozietto è stato spostato nel temibile Carrefour... centro commerciale enome in cui avrò messo piedi si e no ( e grazie a dio) 3 volte. Arriviamo e cerchiamo il negozio. Ovviamente non lo troviamo per cui giriamo da Bata ... e mia mamma mi ha convinta a comprare delle scarpe troppo belle... Usciamo da lì e.... toh! Eccolo lì il negozio!!
Una roba mostruosa... ci sembrava di aver preso tutto ma poi... "e adesso posso offrirvi un altro prodotto a vostra scelta a metà prezzo" .. " e adesso potete avere un bauletto a solo 1 euro" ........ ok.... 2! ..... " e adesso con soli 90 centesimi potete avere delle borse..."
Boh alla fine avevamo due buste piene fra prodotti, regali e campionicini... E soldi in meno sul conto ( di mia mamma)!!
Poi girovaghiamo ancora e finiamo in un negozio dove siamo state imbrogliate. C'erano enormi cartolloni che dicevano "sconti del 50%"... trovo dei pantaloni solo toghi, bellissimi e li prendo. Vado a pagare... "24 euro" mi fa la tizia... ma come? e il 50%???? "No signora solo i capi con questo cartellino rosso appeso hanno il 50% di sconto!" Ovviamente NESSUNO dei capi che c'erano avevano quel maledetto cartellino... E io non ce l'ho fatta... MI sono trovata di fronte ad un bivio... Un dubbio amletico... pantaloni si- pantaloni no.... Il mio cuore... ha detto si. Ma ... SU MOLENTI SARDU DU INCULANTA UNA BORTA SCETTI.... NON ANDRO' MAI PIU' IN QUEL NEGOZIO!
Ci siamo poi dirette verso la Feltrinelli per comprare una guida della Turchia... e poi..Oviesse... Ma mia mamma era scoraggiata ( giustamente) per via dei pantaloni...(che tenera.. li ha comprati lo stesso perchè sapeva che in questo momento ho bisogno di gratificazioni visto che ho dovuto mollare il cioccolato) e così siamo andate via.... OVVIAMENTE... abbiamo sbagliato lato dell'uscita e ci siamo ritrovare di fronte all'enorme parcheggio pieno di macchine...
Ci siamo perse la macchina!! Non so quanto abbiamo girato nel parcheggio... Un ragazzo Africano parlava di una ferrari... forse era convinto che ne avessimo una ( mischinu... se anche avessi i soldi non la comprerei mai per principio) Insomma... una scenetta esilarante... Noi due piene di buste che vagavamo per il parcheggio e l'africano dietro che mi chiedeva di che marca fosse la ferrari...
Alla fine ce l'abbiamo fatta e siamo tornate a casa! E sono andata pure a correre bruciando più di 500 calorie!! Entrerò nel vestito che non metto da un po'... si si ce la farò!!
Poi ho altre cose da dire... però le dico in un altro intervento. May 10 Come vola questo tempoIl tempo scorre sempre velocissimo...
Si dice che lo percepiamo veloce perchè siamo stati occupatissimi e quinidi non ci siamo sofferamti tropo a pensarci...
Chissà... forse è così.
Mi fa un po' rabbia... perchè mi sembra come se non sia riuscita davvero ad assopare tutti gli attimi...
Ma attimi di cosa??
L'inverno è stato decisamente troppo lungo
il cattivo tempo ha impedito che facessi gran parte delle cose che volevo fare
e ora che è arrivata la primavera mi trovo cmq impedita dagli eventi...
Forse non si è mai contenti.. chissà...
Mi ritrovo a riflettere su tante cose ...
sui traguardi forse inutili,
sulla precarietà... che sta uccidendo tutti i miei sogni
e tutte le mie speranze...
Sul bisogno che sento, ancora di piangere.
Non mi sono svuotata l'anima abbastanza pern certe cose...
fanno ancora male, così male che le rifiuto...
E ho paura di verificarle davvero, coi miei occhi...
E i dico: è tutto finto.
Non è vero.
Ma so che è vero...
E quando sono sola, in macchina... e vado "a lavorare"...
mi viene il magone e piango... ma non è mai abbastanza.
La realtà è che malgrado la primavera porti sollievo... è tuttavia precario pure il sollievo
.. Ma come si fa a vivere così??
Rimpiango a volte la vita da studentessa... Almeno per 5 anni sono stata tranquilla perchè sapevo che dovevo fare certe cose..
Ora è tutto fragile sotto ai piedi..
Non si può programmare nulla...
non si può decidere niente
i soldi non bastano mai.
E io a volte vorrei solo ritrovare la spensieratezza di prima...
Vorrei tornare bambina...con tutti gli stupidi sogni delle bambine!
Perchè poi quando cresci si modifica pure la capacità di sognare...
O sogni cose che sai che sono realizzabili, o cose che non si avvereranno mai, così almeno non resti delusa dalla realtà.
Invece quando si è piccoli il mondo è tutto bello, ed è tutto facile...
E cerco di godere di ogni attimo...
Oggi ascoltavo il vento e sentivo il sole sulla guancia...ad occhi chiusi.
Ma poi li ho riaperti e tutto è tornato come prima.
Con le consapevolezze che fanno male
il senso di impotenza dinanzi agli aventi
e la paura, il terrore
di come sarà il futuro.
E' vero che lo costruiamo NOI il futuro...
ma come si fa con un presente precario di merda come quello che abbiamo?
Il futuro non esiste perchè questo presente non ci offre neanche la possibilità di coltivare i sogni più piccoli.
E allora l'unico rifugio è un sogno inavverabile: la mia isoletta derta stile cast away dove ci sono solo io e il mare, e il sole...
Ma forse nemmeno quella sarebbe la soluzione giusta...
Intanto il tempo vola, e mi risuona in mente "l'estate è cieca e poi lunghi inverni"...
Chissà se volerò pure io... insieme al tempo... May 08 :DE vai!!
La primavera si è fatta largo fra le nubi, e ha fatto risplendere il sole!!
Che bellezza!
Il cupo inverno ( speriamo) sembra esseresene andato e... ho troppa voglia di andare al mare!
Di uscire!
Di stare in mezzo alla gente!
Di mettere via i maglioni!
Di stare al sole...
Di correre!
Che bello!!
I raggi del sole riescono anche a farmi dimenticare tutte le cose brutte e spiacevoli che sono rimaste dentro di me...
Almeno per un po', mi fa pensare che tutto si risolve e che ciò che non si può risolvere piano piano lo accetterò...
Ma non adesso.
Ora c'è troppo sole e io voglio solo pensare a liberare la mia mente...
voglio godermi il mio tempo
il mio spazio
la mia vita...
La mia speranza... April 27 Marley.... non è cosa!!Ma chi l'avrebbe detto mai??
Porca miseria...
Ieri ci siamo visti Io&Marley e l'abbiamo finita a piangere come due scemi...
NOn avrei mai immaginato che una commedia potesse essere così.
Pensavo fosse un film "da ridere"... Invece era troppo...!
Che poi è difficile non immedesimarsi...
Tu cresci la tua creaturina anno dopo anno...E non ti rendi conto che il tempo passa così velocemente,
e la tua vita cambia, la il tuo amico, il tuo compagno, il tuo cane è sempre lì con te
mentre tu muti, mentre la tua vita si trasforma...
E ti sembra sempre un cucciolo
ti sembra sempre il tuo piccolo...
Invece invecchia...
si stanca
si ammala.
...E poi arriva QUEL giorno...
...se va bene, in mezzo a tutta la tragedia che può esserci, lui va via da solo...
poi ci sono quelle volte che devi decidere tu per lui..
E ringrazio Dio, e ringrazio, e ringrazierò Trilly in eterno per aver fatto da sè.
Il suo ultimo atto da cagnolina indipendente quale era.
Che cosa forte.
Riviversi un film...
dimenticando che quella roba è tutta finta...
Ma pensi solo a lei...
Con la testina adagiata sul suo pupazzo preferito
le zampine molli
e gli occhi stanchi
la bocca dischiusa
senza forze...
quell'ultimo sguardo,
a ciascuno di noi
e poi via lontano...
la sua zampina senza vita...
fra le dita...
E non si può non pensare che nel film è quasi la stessa scena
mimano lo stesso atroce dolore
che chi non l'ha provato non può capire.
Ed è bellissimo che in una commedia venga celebrata l'importanza fondamentale
che un cane può avere nella vita di ciascuno di noi...
Perchè quando manca c'è solo vuoto.
Un vuoto di tempi e spazi
che non si riempie
tutto si scolla in famiglia
nessuno ride più come prima...
Ma è bello ricordare che per tanti anni c'era un esserino meraviglioso
che uno sguardo riusciva a scaldare altre 4 persone
E' bello pensare che un film voglia trasmettere queste cose alla gente!
E' dedicato sicuramente a tutti voi,
angioletti particolari
perchè siete importanti
perchè rendete la nostra razza migliore!!!
E se non lo avete visto fate subito qualcosa per rimediare! April 20 Come ti cambia la giornata...... un piccolo cagnetto!
Eh già!
La mia ex vicina di casa ha finalmente ( dopo tanti anni) preso il suo piccolo Chiuhauha.
Siccome oggi ho visto le foto e ho saputo che stava dai suoi genitori perchè lei era impegnata, dopo pranzo mi sono fiondata a casa dei suoi perchè dovevo assolutamente conoscere questo piccolo meraviglioso esserino.
UN AMORINO!
Con quegli occhiono frandissimi e tenerotti... giocherellone come non mai, troppo simpatico e buffissimo, ci ho giocato un sacco!
Mi ha mordicchiato le mani, mi ha leccato tutta la faccia, e voleva staccare i bottoni del mio maglionicino...gli piacevano troppo!
Poi ci ha fatto morire dal ridere perchè mentre mangiava sollevava le zampine posteriori.. tipo acrobata!
L'abbiamo finita a ridere come pazzi io mia mamma, mio fratello e i miei vicini!
E' stato bellissimoooo!
MI ha cambiato la giornata!
Quando sono tornata a casa mi sentivo allegra, in forze, come se tutta la stanchezza della giornata fosse sparita!
MI sono sentita piena di entusiasmo e la giornata mi è sembrata meno grigia!
Mi sono ricordata che quando c'era Trilly tutti i giorni o quasi erano così.
Lei faceva sempre qualcosa che ci faceva ridere, riusciva sempre a strapparci un sorriso con delle cose assurde... che fossero mossettine, o giochi...
o magari inciampava e cadeva goffamente...Ma aveva la capacità di farci sorridere, regalando un sollievo a tutte le giornate pesanti.
Io guardavo lei, i suoi occhioni, la stringevo a me, e lei mi riepiva il cuore di amore, di tenerezza, di qualcosa di così caldo e meraviglioso che non lo so descrivere!
Ricordavo tutto questo con malinconia... Ma oggi il piccoletto mi ha fatto sentire di nuovo il ricordo della mia bambina vivere dentro di me...
Sono stati momenti bellissimi.... ecco lo sapevo ora piango... Ma... per un'ora intera Trilly era davvero viva dentro di me e riuscivo a ricordarla con molta più leggerezza e allegria, con tenerezza e amore...
Purtroppo io non posso ancora prendere una cucciolina "nuova".
Devo aspettare che ci sia un posto tutto per lei nella vita perchè me la voglio godere ogni attimo...
Però... se qualcuno mi ascoltasse... io gli direi: se hai la possibilità fallo! Prendi un cucciolo! Al canile ce ne sono tantissimi che aspettano solo un po' d'amore...E se ne hai perso uno dopo tanto tempo e credi di non essere pronto, prova a tenere un cucciolo fra le mani... scoprirai che il dolore della perdita può trasfrmarsi tutto in un amore grandissimo che solo il cagnolino che avevi prima ti ha permesso di conservare e ora lo puoi donare ad un'altra creaturina che ha solo bisogno del tuo amore, e del tuo calore, della tua attenzione per essere felice...Non avere paura!
Io non ho paura...E non vedo l'ora che si presentino le situazioni favorevoli per ricominciare ad amare di quell'amore che mi manca tanto e che ha fatto di me una persona migliore...
W I CUCCIOLI!! April 03 Una rondine non fa primavera... ma neanche marzo!SOS!!!
Cercasi disperatamente primavera, che non è nè una pizza nè una macchina nè un'involtino!
Dov'è finita quella stagione così simpatica e piana di colori, in cui i fiorellini sbocciano, soffia una brezza leggera e il sole splende pizzicandoci le gote??
E' stata rapita, l'autunno ha preso il sopravvento portandola via... E' terribile!!
Siamo tutti appuntorati, con le sciarpe e i maglioni pesanti...
Il cielo è strano bianco di nubi e il sole è pallido e depresso.
Ma come si può?!
E tutto ciò mi butta proprio giù, mi rattrista mi rende malinconica e svogliata... letargica...
Uff uff...
non se ne può più...
Forse l'investigatalpa potrebbe aiutarci a riportare la primavera...Uhm... Chissà...
Speriamo che non sia scomparsa pure lei, alle prese con qualcuna delle sue stampalate indagini investigative... March 16 Immunita - da Claudiettosinger,youtube- Immunità Adesso è tutto così semplice Non può toccarmi nessun giudice E faccio quello che mi va Immunità Un elemento imprescindibile Per chi non tollera le regole E punti all'impunità Adesso comando davvero Ma sono partito da zero Prima ero un intrattenitore Adesso sono imprenditore Implorare a Bettino un favore Creare le società off shore Vantarsi di far l'evasore E mentire senza pudore Ed io piduista massone E tu credi alle mie storie Avevo ogni due settimane Avvisi e inviti a comparire Ma a volte era meglio sparire Immunità Adesso è tutto così semplice Non mi processa nessun giudice E faccio quello che mi va Immunità Un elemento imprescindibile Per un governo più che stabile Che punti alleternità Adesso sembro uno statista ma sono mafioso e fascista Si litiga in coalizione Ma poi la fiducia si pone Parlando di tutto e di tutti Stracciandogli tutti i diritti Io a volte ritorno bambino Se parlo a Parigi o a Pechino Immunità Salvare i forti contro i deboli Avere reati come stimoli Sfruttando la creatività Adesso tu sei Dio E ti appartengo anchio E con le pezze al culo dove andiamo si vedrà Il sogno va da se, precario io tu re di questa Italia sempre più di merda Immunità Adesso è tutto così semplice Si salverà pure il mio complice Se l'è cavata già Saccà Immunità Un elemento imprescindibile Per me che sono megalomane E punto alla Santità http://www.youtube.com/watch?v=QBniTvkmCf8 March 12 vaneggi febbrili Ormai sono 6 giorni che la mia febbricciattola fa su e giù da 37 a 37.5... Che non è molto ma visto che la mia temperatura è tipo 36.5 per me è abbastanza. Non ne posso più. Da 6 giorni ho mal di testa, mi sta sfiancando, non posso uscire e mi sto esaurendo  va beh comunque non è di questo che voglio parlare,perchè se anche scrivessi 100 volte che ho la febbre e il mal di testa non mi passerebbe comunque, visto che il mal di testa è forte ma non abbastanza da allettarmi, posso per lo meno pensare. E ieri notte ho avuto una specie di illuminazione. Pensavo a Stefiscedda :) cioè... a me. E mi è venuto in mente che la vera maturazione di Stefiscedda è stata quella di riprendersi delle qualità o comunque un modo di fare che le era prorpio quando era piccola. Perchè poi ripensavo alle scuole medie e alle superiori e al primo anno e mezzo di università. Cazzo quella non ero IO. Quella non era Stefsicedda... non so chi fosse ma non mi piaceva per niente. E ho pensato che Stefiscedda,che ha cominciato a formarsi il 30 settembre 2001, ma che ci ha messo un paio di anni per diventare Stefsicedda al 100% ( lunga gravidanza interiore) ora è molto più simile a quella bambina cicciona e super simpatica. Si... è una specie di Bejamin Button interiore forse. Ero molto più vecchia a 12 anni forse. Ovviamente non dico che il mio cervello ha 10 anni adesso. Anzi... no, direi che per i miei 28 anni sono abbastanza in linea con la mia età... Manca solo un lavoro che mi permetta di andar via da casa e costruirmi la MIA famiglia con il Mio compagno. Ma ci sono certi modi di fare, liberi... e stranamente più spensierati...rispetto forse anche alla vita stessa, che avevo più quando ero piccola che non dopo, e che sono tornati da me crescendo. Meno male. Mi sono accorta di questa cosa anche grazie alla pizzata coi compagni delle elementari. Per me quelli sono i 5 anni più belli e importanti della vita. L'unico periodo di felicità pura e pulita che abbia mai passato e quando ci siamo ritrovati tutti, con gli occhi che ci brillavano e un'emozione indescrivibile, a ridere come matti per le stesse cose che ci facevano ridere 20 anni fa... con quella genuinità,con quella naturalezza... come se gli anni non fossero mai passati.... Mi sono resa conto che stavo bene, stavo davvero bene e che probabilmente la radice più profonda del mio essere non era stata estirpata dal tempo, dalle sofferenze e dagli eventi della vita. La parte più autentica di Stefsicedda è sopravvissuta, non era mai morta, si era solo addormentata, incapace di farsi largo fra le miriadi di eventi che avevano colpito una ragazzina insicura di se stessa e sempre accondiscendente. Ora non dico di essere uguale uguale... Ma forse quegli aspetti o alcuni di essi hanno ripreso vita. L'unico errore che ho fatto.... forse è di essermi troppo affezionata al mio costume di lustrini. L'ho tenuto per me, facendomi portavoce della verità, e alla fine la facciona sorridente del Clown si è trasfomata in malinconia... Ma posso sempre cercare di passare il mio vestito a qualcun altro, in modo da riprendere a sorridere serenamente. E poi devo fare atre cose. Ma credo che ogni giorno, sempre di più, io sia sempre più libera, di pensare,di essere e realizzare. Di vivere la mia vita senza fli spauracchi che hanno cercato di mettermi in testa, come la solitudine... Io sono Stefsicedda, con pregi e difetti. Sono fatta così, ci sono cose di me che per inclinazione naturale non cambieranno mai, e non voglio nemmeno che cambino perchè mi fanno comodo, ne ho bisogno e mi ci sono affezionata. Non impongo a nessuno la mia compagnia, sono come mi viene, non sono rtefatta e non faccio mai i calcoli nè i conti in tasca agli altri. Non rinfaccio mai nulla, perchè lo trovo ingiusto. Non vado a vedere e a confrontare quello che fanno gli altri,perchè penso che siamo tutti diversi e tutti liberi di agire come riteniamo giusto. A volte sono sconchiatissima, a volte no. Sono pasticciona, e pure infantile, mi piace restare bambina, ed essere libera di agire come credo. Potete "tollerarlo", potete apprezzarlo? bene!! Altrimenti non mi sento in colpa. Ho smesso di sentirmi in colpa perchè non sono come gli altri vogliono. Io sono come voglio essere io. Mi basta così, tutto sommato mi vado bene così, poi certo deco smorzare qualche spigolo, migliorare alcune cose, sopratutto crescere! Ma va bene così. Ci voleva la febbricciattola per arrivare a tutto questo? Nescio... Sed... Va bene così!!
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ciao gina... un saluto prima di andare a pranzo... smack 
a Stè e all'isola...|
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