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October 22 seconda parte del girono del giudizio Allucinante. Io oggi all'ora di pranzo davvero non avevo idea. Siamo stati chiusi in casa tutto il giorno, e tutta la mattina la luce andava e veniva...Non si capiva nulla. Io personalmente credevo che fosse uno dei soliti temporali che son sono sempre... Poi ho visto in Tv. Non credevo ai miei occhi. La città era sommersa.... Monserrato allagato, Capoterra distrutta... La strada che faccio per andare a lavoro... piena di fango... Questo pomeriggio ho rpovato ad andare all'Auchan di Pirri. I magazzini erano allagati e l'hanno tenuta chiusa. proviamo da MediaWorld... Tutto chiuso, aperto solo il supermercato, e mentre stavamoandando i campi sulla destra erano laghi... e poi andando via dopo la rotonda, sotto i ponti... il fango è diventato un fiume... E' stato troppo strano....Troppo brutto, troppo doloroso. La cosa che mi fa incazzare è che già un paio d'anni fa nella zona di capoterra c'era stata un'alluvione e nessuno in questi anni si è degnato di far nulla. Niente. E ora le persone sono senza più casa, le macchine portate via, i terreni andati in malora, e 4 persone sono morte... Ma perchè per dare gli allarmi bisogna aspettare che muoia qualcuno? E' sempre così Si risolvono i problemi solo quando il danno più grave è stato fatto, e quando nessuno potrà mai ripagare quelle persone per ciò che non hanno più. Noi siamo stati fortunati oggi. Altre volte ci si era allagata la cantina. Oggi per fortuna no, ma pesnare a tutte quelle persone... pensare che da ieri circolava l'allarme pioggia e nessuno ha detto niente e ci siamo trovati nella merda... Boh.... è pazzesco, terribile. E' bruttissimo sentire su rai1 che parlando della mia città e la mostrano devastata in questo modo. Perchè forse non si mai abiuati a vedere se stessi e il proprio paese coinvolti in queste catastrofi. Siamo abituatio a vedere gli altri... Io forse ancora non mi rendo conto. Credo di essere un po' sconvolta. E venerdì devo e voglio arrivare al di là di Capoterra. Spero che la pioggia ci dia tregua, il tempo di sistemare tutto, di riprendere fiato.... E di poter sitemare in un posto caldo e più sicuro tutte le persone che ora non hanno più una casa. Mi sento veramente strana....non lo so dire ....  Oh, ma che succede?!? In questi ultimi due giorni ho avuto una cefalea pazzesca. E' cominciata lunedì sera, è proesuita fino a stanotte ( ora sta tornando ma stamattina mi sono svegliata decentemente per fortuna) e mi dicevo... Se sto così male deve piovere. Ma cavoli non pensavo proprio che il presagio fosse così nefasto. Stamattina presto, non so che ora fosse, sono stata svegliata da tuoni fortissimi, ma veramente da paura! E verso le 70:30 o forse anche prima tic...tic...tic.. PIOGGIA! Si ma poi il tic... ticc è riventato sempre più incalzante e sempre più forte e i tuoni non hanno mai cessato di rimpere il cielo con il lor frastuono mentre ad intermittenza i lampi regalavano allo scenario un aspetto piuttosto lugubre e sinistro... Insomma, nel giro di mezz'ora si è scatenato il diluvio universale... crisi... Come arrivo in clinica? Impossibile trovare parcheggio ma impossibile pure andare a piedi, l'ombrello non serve a nulla... anche perchè oggi si sarebbe rotto e non ho impermeabili. Forse mi da un passaggio papà.... No, scarsa visilbilità, nebbia?! Ma che è oggi? Poi ci si è messa la corente che è andata via d intermittenza lasciandoci senza luce per più di mezz'ora... Ad un certo punto, mia mamma entra in camera mia.... Ma è tutto allagato! Avevo chiuso male la finestra, l'acqua ha riempito il balcone ed è entrata nella mia stanza! Pazzesco. Va beh, oggi niente clinica. Poi veniamo a sapere che è corrlato un pezzo di monteclaro... che a viale ciusa c'è casino... Ma che succede? Cos'è un monsone??? Piano piano la pioggia si calma, in tarda mattina mio padre esce... torna furibondo e pentito, pare che via sonnino fosse un casino che le strade fossero spaccate... Boooooh Veramente non so cosa succede. Qui quando piove è il disastro. E pure la zona di capoterra pare sia inagibile. Insomma... Che giornatina. E siamo solo arrivati al dopo pranzo. Intanto ho subito una mutazione. Rudolph la renna col naso rosso si è impossessata di me e non riesco a scacciarla. Cosa succederà prossimamente....?? Riuscirò ad avere uno scaldabagno per domani? riuscirò a fare tutte le miriadi di commissioni che non ho potuto fare gli altri gironi fra stasera e domani mattina??? ..... Se il tempo regge e la cefalea non mi ammazza prima... forse.... Per il momento è tutto dall'isola del cataclisma! October 19 Il Maestro ha tutte le risposte forse? Essere o non essere, questo è il problema: se sia più nobile d'animo
sopportare gli oltraggi, i sassi e i dardi dell'iniqua fortuna, o prender l'armi contro un mare di triboli e combattendo disperderli. Morire, dormire, nulla di più, e con un sonno dirsi che poniamo fine al cordoglio e alle infinite miserie naturale retaggio della carne, è soluzione da accogliere a mani giunte. Morire, dormire, sognare forse: ma qui é l'ostacolo, quali sogni possano assalirci in quel sonno di morte quando siamo già sdipanati dal groviglio mortale, ci trattiene: é la remora questa che di tanto prolunga la vita ai nostri tormenti. Chi vorrebbe, se no, sopportar le frustate e gli insulti del tempo, le angherie del tiranno, il disprezzo dell'uomo borioso, le angosce del respinto amore, gli indugi della legge, la tracotanza dei grandi, i calci in faccia che il merito paziente riceve dai mediocri, quando di mano propria potrebbe saldare il suo conto con due dita di pugnale? Chi vorrebbe caricarsi di grossi fardelli imprecando e sudando sotto il peso di tutta una vita stracca, se non fosse il timore di qualche cosa, dopo la morte, la terra inesplorata donde mai non tornò alcun viaggiatore, a sgomentare la nostra volontà e a persuaderci di sopportare i nostri mali piuttosto che correre in cerca d'altri che non conosciamo? Così ci fa vigliacchi la coscienza; così l'incarnato naturale della determinazione si scolora al cospetto del pallido pensiero. E così imprese di grande importanza e rilievo sono distratte dal loro naturale corso: e dell'azione perdono anche il nome... (Shakespeare. Hamelt.) Non so perchè, ma questo brano dell'Hamlet mi è tornato in mente... e mi è venuta voglia di conservarlo qui. Quando ero ragazzina amavo recitare, e così ho fatto un corso di dizione e amavo tanto il Maestro Shakespeare... E leggevo la notte a voce bassa Romeo e Giulietta, cercando di mettere bene gli accenti, pronunciando tutte le vocali per bene, e mi sforzavo di interpretare quelle parole che mi facevao sognare, che mi emozionavano... E sognavo di recitare, sognavo il teatro, sognavo un fantastico costume d'epoca da indossare per qualche spettacolo... E poi il tempo è passato, e la vita mi ha portato via da questi sogni. Ma oggi ho riletto come allore questo monologo...Ed è stato bello. Quest'anno sarei voluta andare al teatro riverrun, per fare il corso da principianti. Ma con i soldi che avrei speso li ( perchp volevo che fosse una cosa mia) ci devo pagare la macchina, per cui, il teatro e la chitarra aspetteranno. Intanto mi godo il piacere di leggere queste parole, e di sognare ancora un vestito medievale che mi avvolge... E quel legno sotto ai piedi... che fs un rumore particolarissimo condo ci cammini e ci corri sopra. E' fantastico.... Me lo tengo stretto dentro, come tutti i sogni... e mi abbandono al sonno...quello stesso sonno tanto caro al "mio" amato Foscolo. va beh... son fantasticherie, residi di una parte di me che ancora sopravvive sotto a tutti questi anni. La parte più segreta forse... O forse quella non avrà mai il coraggio di uscire, di mandare farsi un clistere tutti quanti e dire: saete che c'è di nuovo??Rinuncio a tutto e vado a recitare, visto che lo sogno da tanti anni. ma come tutti i sogni, vivrà solo quando dormo. Sarà per questo che dormo tanto in questo periodo?! October 18 VorreiVorrei imparare dal vento a respirare, dalla pioggia a cadere, dalla corrente a portare le cose dove non vogliono andare e avere la pazienza delle onde di andare e venire, ricominciare a fluire. Un aereo passa veloce e io mi fermo a pensare a tutti quelli che partono, scappano o sono sospesi per giorni, mesi, anni in cui ti senti come uno che si è perso tra obbiettivi ogni volta più grandi. Succede perché, in un instante tutto il resto diventa invisibile, privo di senso e irraggiungibile per me, succede perché fingo che va sempre tutto bene ma non lo penso in fondo. Torneremo ad avere più tempo, e a camminare per le strade che abbiamo scelto, che a volte fanno male, per avere la pazienza delle onde di andare e venire, e non riesci a capire . Succede perché, in un instante tutto il resto diventa invisibile, privo di senso e irraggiungibile per me, succede anche se il vento porta tutto via con se, vivendo e ricominciare a fluire ricominciare a fluire ricominciare a fluire ricominciare a fluire Tiromancino "imparare dal vento". Illusioni parallele. October 16 Ricordatevi tutti una cosaQuando scopate in giro senza preservativo e vi credete tutti molto fighi, ricordatevi che non c'è solo l'HIV ma ci sono tante altre belle cosine che adesso metterò qui. Peccato non ci siano le foto. E ricordatevi che il vostro futuro non è un buco. La Gonorrea (o blenorragia) ho preso queste informazioni dal seguente link : E non dimenticate una cosa: PER OGNI AZIONE C'E' UNA CONSEGUENZA. October 12 stalloStop. I dolori al braccio mi stanno a dir poco massacrando. I nervi tra poco schizzeranno via dalla carne, come la corda della mia piccola LittleGuitar abbandonata nel suo angolino. Che vergogna. Non mi sono mai impegnata a suonarla in maniera decente e ho mollato anche il canto. ormai non studio canzoni da mesi. Che peccato. Ma fosse solo questo. Ho beccato lo stallo. Non so cosa scrivere non riesco ad andare avanti è come essersi arenata nel fango ( diciamo che in mezzo al fango c'è anche un enorme cagata di mucca, come quelle che vidi a Pattada quando ero ragazzina. Non vado avanti ma nemmeno indietro, perchè se vado dietro c'è troppa puzza e troppa merda. E resto ferma. Ogni cm potrebbe essere fatale, ma potrebbe farmi arenare di più. Non so cosa scrivere. Non so come muovermi. Non so cosa voglio. Non so che cosa devo pensare... vorrei "lasciare al distino la scelta...decisione che allevia la pena", come dice la canzone che ascoltate di sottofondo. Cacchio erano anni che non la sentivo mia. Ma... Tutto Torna. Come nel film. In ogni senso possibile. Chissà se Stefiscedda tornerà. Non so più che fine ha fatto Demo. Forse è morto per colpa della mareggiata che ha ucciso le favole. Vorrei dormire per sempre. E al mio risveglio vorrei Te, bambina mia. Vorrei sentire il tuo nasino umido. Vorrei risvegliarmi al 24 Novembre ( circa) di 16 anni fa, ero in seconda media. E vorrei rivivere quel giorno di attesa... Era mercoledì perchè papà era di sera al lavoro. E tornò con quella cesta rossa.... Oh Amore mio!!Eri così piccolina e bruttina... Che Amore... Il mio unico, vero, sincero amore. L'amorino della mia vita. L'unica ragione per cui valeva la pena sorridere. Sarebbe bellissimo poter rivivere quel giorno... Ti porteri sempre con me non ti lascerei mai sola, saremmo sempre insieme, ti porteri al mare... Ti piaceva un sacco il mare... Mi manchi un sacco piccola draghettina buffa. Mi manca tanto trovarti quando torno sull'ingresso che mi fai quella smorfietta improponibile. Mi sento senza coraggio. La paura che tutto torni è più forte di qualunque altra cosa. La consapevolezza dei miei dannati errori mi schiaccia. Vorrei solo premere un tasto, tornare indietro e non aver mai fatto certe scelte... La mia vita è il giro dell'asino. Ogni cosa che faccio o scelgo poi mi riporta sempre indietro. E allora mi chiedo... Valeva la pena di fare quella scelta?Tanto il risultato non cambia mai...E' sempre lì, mi aspetta e poi mi dice: te l'avevo detto! Forse mi merito tutto. Non so. ma devo andare avanti no?? Devo uscire da questo stallo... Altrimenti non arriverò mai al 3 anno. E ne ho bisogno. Come avevo bisogno del secondo visto che ho fatto due volte il primo... Ho bisogno di liberarmi di questa situazione... Ma ho tanta troppa paura... Perchè non posso dormire e basta? Addormentatemi per i prossimi 20 anni. Quando mi risveglierò tutto sarà diverso e siccome dormivo non sarà più colpa nessuno ormai, se sono rimasta al punto di partenza. October 11 Se fossi...Ci sono momenti nella mia vita, ci sono stati e ci saranno sempre ... in cui solo le parole di Cecco Angiolieri sanno esprimere quello che ho dentro. Perchè veramente, l'ira funesta di Stefiscedda è come quella di Achille, se non peggio se si accompagna alla delusione e alla consapevolezza di esseres tata presa in giro calpestata e trattata da stupida. Probabilmente non dovrei prendermela visto che è la storia della mia vita. Visto che in faccia devo avere scritto cose tipo:tradiscimi,deludimi,abbandonami senza spiegazioni,sei sei manicao vieni da me,se hai problemi esistenziali viebi da me,se ti serve qualcuno da far stare male vieni che ci sono io su questa terra!! E io stupida che mi arrabbio. Non vedo l'ora di fare il mio genogramma. Così capisco da chi cazzo ho preso questa croce,chi mi ha insegnato nella mia famiglia ad essere così poco egoista, così disposta afidarmi. L'hanno scorso avevo annullato la mia capacità di sentire gli altri. Misembrava di essere autistica.Ma forse era meglio, se nessuno mi si avvicina almeno non può farmi male. Invece no,bruttadeficiente che non sono altra.Sono solo una cretina che dai suoi errori non ha imparato unncazzo e che si fa incatare da 4 parole sputate su un foglio virtuale. E l'unica cosa che posso ripetere fra me e me e la poesia di Cecco Angiolieri. Peccato non essere davvero una strega del malocchio.farei esattamente così: S’i’ fosse
fuoco, arderei ‘l mondo;
s’i’ fosse
vento, lo tempestarei,
s’i’ fosse
acqua, i’ l’annegherei;
s’i’ fosse
Dio, mandereil’ en profondo;
s’i’ fosse
papa, allor serei giocondo,
che tutti
cristiani imbrigarei;
s’i’ fosse
‘mperator, ben lo farei;
a tutti
taglierei lo capo a tondo. October 10 si raccoglie quel che si semina Tra le immagini che ho sul pc ce n'è una con una scritta che dice: NON IMPORTA IN QUANTI PEZZI IL TUO CUORE S'E' SPEZZATO. E' proprio così.IL MONDO NON SI FERMA ASPETTANDO CHE TU LO RIPARI. Mi rannicchio in mezzo mondo a raccogliere i miei cocci da sola. Come ho sempre fatto. Sola. Tanto non ti aiuta nessuno. Chi si spaccia per aiutante in realtà prenderà a calci i tuoi piccoli cocci e li sbatterà in mano al vento li porterà lontani. Oppore ti darà un collante fatto di bugie e inganni e ti farà credere di averti aiutato a far diventare il tuo cuore di nuovo capaxe di battere. E invece non è così. Invece per l'ennesima volta mi rannicchio a raccogliere i cocci. A sentirmi stupida. E' colpa mia, è sempre colpa mia. Ci casco sempre. Eppure... il mondo non è difficile. E' pieno di persone che fanno le stesse cose. Come me. Io faccio sempre gli stessi errori. Io credo, inesorabilmente credo. Come il porcospino che vede un pezzo di mela di fronte a sè allora esce e poi lo prendono a calci e nell'istante in cui c'è il tocco del calcio si chiude a riccio, ma troppo tardi perchè una delle sue spine gli si è conficcata dritta dritta in mezzo al cuore e più si chiude più quella sua spina entra in profondità. Persino la storia si ripete. E allora? Allora perchè non imparo mai?? Perchè mi illudo sempre che la mia natura sia diversa da quello che è?? Forse il finale coi pastori alsazioni che divorano il mio corpo ratrapito di vecchia è l'unico finale valido e per lo meno originale da quelli che mi vengono prospettati in questo momento. Mi sono rotta i coglioni di tutte queste cose uguali. Eh cazzo non si può variare con un briciolino di onestà?? O-N-E-S-T-A' Su su, ripetete con me: ONESTA'. la conoscete come parola?? No? Cercatela sul dizionario. Studiatene il significato e mettetela in pratica. Forse così la storia la cambiamo, forse così il mondo potrebbe diventare un po' meno bugiardo e imbroglione. Forse mi sentirei meno presa per culo... Oppure devo accettare che sia il mio ruolo nel mondo?? non lo so. Non so decidere. Vorrei cancellare me stessa da questo mondo che mi sta annoiando e divorando e ridisegnarmi in un altro mondo. Dove quando qualcuno è per te e te lo viene a dire significa che il tupo posto è lì, non che te le dove dividere con altri senza saperlo. Ma pazienza, forsa a furia di essere presa per culo da tutti, mi prendo per culo da sola e scrivo queste cazzate. Mentre la verità è solo una: siete un mucchio di animali, senza cercello, ragionate solo con la parte inferiore del corpo, siete un branco di bastardi, maniaci e falsi. fate solo quello che vi fa comodo e non vi preoccupate delle conseguenze delle vostre azione. fate schifo e vi camuffate dietro a gesto gentili e quando avete quello che volete ci sputate sopra. Tutti uguali senza eccezioni. Vorrei che ognuno di voi patisse 1000 volte che ha causato agli altri. Ma non servirebbe, perchè siete gli esseri più recidivi che esistono sul pianeta terra. Persino un paramecio forse agisce meglio di voi E quanto a me... Ora me ne sto qui a raccogliere i cocci, i pochi cocci di quello che mi è rimasto. stupida, cretina, ingenua, illusa. Ho avuto anche io quel che mi meritavo. October 09 la morte delle favole Oggi sono morte tutte le favole. Una mareggiata le ha spazzate via senza il guardiano della biblioteca potesse far nulla. E così, la bella addormentata ha scoperto che il principe azzurro aveva visitato le stanze di altre 100 principesse, Biancaneve ha scoperto che il suo principe è uno stronzo maschilista e che la metteva a lavare in terra pure dopo che si sono sposati e ora rimpiagne i tempi in cui zeraccava a casa della matrigna. Non può neanche tornare dai nanetti. Hanno sposato delle ragazzed el'est e hanno messo su famiglia. Raperonzolo ha scoperto che il suo principe le aveva fatto tagliare la teccia per poi usarla come fune per le sue amanti. Per fortuna Tristano e Isotta si sono uccisi prima. CappuccettoRosso ha tagliato la gola al lupo e poi ha scippato la nonna lasciandola ferita nel bosco. Un altro lupo l'ha mangiata. La sirenetta è stata lasciata in spiaggia la sole. E' morta disidratata. La rosa del piccolo principe si è seccata. Persino Pretty Woman ora è di nuovo una puttana. Altro che principessa. Winnie Pooh ha scoperto di essere allergoco al miele, se lo mangia muore. Amore ha tradito Psiche e lei è diventata pazza, il rumore del vento è in realtà il suo grido disperato nella notte. Dumbo ha mandato a fanculo sua madre ed è andato dal chrurgo plastico a farsi rifare le orecchie. Ora lavora come taxista in India. Hansel e Gretel hanno costruito una rabbrica di case di marzapane e tutti i bambini del loro paese sono diabetici e obesi. E c'era una bambina cicciottella che osservava compiaciuta una bolla di sapone... ma appena le sie è avvicinata le è scoppiata in faccia e le piccole particelle di sapone che sono schizzate da una parte all'altra bruciandole forte gli occhi. Ogni volta che si avvicina ad una bolla di sapone per guardare i riflessi dell'arcobaleno quella scoppia e il sapone le va sugli occhi. Rischia la cecità. Oggi muore la favola. Quella favola bella che ieri ti illuse che oggi ti illude... O Ermione. Fra il gioco,l'assurdo,l'umorismo, nobili verità.La vita non è umamamente vivibile se l'uomo non è libero di amare od odiare con intelligenza e coraggio. C.Whitaker Martedì mentre passavo le ore a lavoro ho scoperto, leggendo "il gioco e l'assurdo" questa frase meravigliosa di Whitaker, un genio, un mostro sacro della psicoterapia relazionale. E' troppo bella questa frase e l'ho appuntata sulla mia agendina e ora la cusodisco qui. Nel cassetto dei sogni, con la speranza che la mia vita sia sempre umanamente vivibile... October 07 ma quale libertà?No. Non mi sento libera. per niente. non posso scegliere senza essere giudicata, non posso scegliere senza per questo sentirmi avvlita se mi discosto dalle mie attitudini. Non mi sento. Non mi sento più. L'avvilimento è troppo. E non basta il mio, no. Bisogna ricordarmele le cose, fra battute, fra rimproveri, fra frecciatine. Mi mordo la lingua ma a volte lo penso... Lo penso che preferire veramente morire di fame a modo mio piuttosto che sentirmi come mi sento ora. Piuttosto che rendere conto, e sentirmi giudicata, e sentirmi avvoita così. Non posso progettare nulla. Non ho nulla ( a perte a te, grazie ai miracoli di questa vita) di mio. Niente a parte i progetti e i sogni. Voglio volare via, ma non ci riuscirò mai se nessuno mi incoraggia. Ci godono io lo so. C'è una sorta di soddisfazione a ricvordarmi ogni volta la mia situazione ed io sono solo una stupida che non ha il coraggio di andarsene davvero.... è una sofferenza, una tortura che non finisce... E' terrficante e vorrei solo mandare a fare in culo tutto e tutti. maledizione!. Mi sento derisa, mi sento tarpata, colpita, umiloiata e avvilita, si si si. Sono avvilita. Mi sembra che tutto porti volo verso ad enorme mucchio di niente. E devo stare qui a guardare. Vorrei solo andare via, per sempre.... |
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