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December 30 Transito!Ok... tante coseeee tante cose.... e l'epicondinite è tornata a trovarmi... uffa, e ho il pressore suuuu grrrr
comunque...
Oggi voglio fare un piccolo bilancio, doveroso, anche se io lo faccio sempre il 30 settembre. Ma siccome domani è l'ultimo giorno lo faccio oggi... domani non lo conto.
Ho dormito tipo sasso e mi son ritrovata a pisolare ad un orario indefinito, ritrovando gli stessi pensieri con cui sono andara a dormire...W ad certi punto squilla il telefono ed era la mia Zietta di Firenze.... Ma quanto è tenerina la mia zia?? ma quanto è bellina??? Ma tanto tanto!!
Che bellina, mi ha fatto gli auguri e mi ha detto: tanta fortuna, e tanta salute.... e che il 2008 ti faccia trovare un bravo ragazzo!!
D'OH!
E poi...Metto in ordine la mia stanza perchè veramente sono arrvita al limite... Una bolgia dantesca probabilmente è più ordinata...
Ora... ho scoperto che esistono certi spiritelli, molto più dispettosi di Demo... Arrivano da una terra abbastanza lontana ma non troppo, piena di sole, quidni me li immagino molto iridescenti, anche se non si fanno vedere. Beh... già ieri hanno fatto cadere una busta dall'armadietto del bagno, spaventandomi a morte( son sicura che era uno di loro, per ricordarmi che la busta era là dentro...) Oggi invece ho trovato una cosa che proprio non ho capito da dove sia arrivata!!! Ma non l'avevo mai vista! L'hanno messa loro!!! Mi è venuto da ridere, e ho subito pensato... CHE QUALCUNO STIA FACENDO IL RUFFIANO QUI'
 Perchè altrimenti non mi spiego proprio la cosa!!
D'OH!
E poi....
Il 2007.... che se ne va...se ne va... se ve va... viia... viiia... viiiia...
Che anno....
Il 2006 è stato una merdaccia, perchè c'erano i residui del 2005, l'anno dello iato, della frattura, della dicotomia... del mio mondo che si ferma un attimo e poi gira tutto al contrario!
Il 2007, lo sto guardando adesso, cercando di mettere in fila "i ricordi che non mi mollano, ad uno ad uno salgono e mi tormentano..." ( va beh, J.Ax ci voleva no?)
Li guardo... E mi rendo conto che dopo il 2006 il 2007 è stato un anno di transito che non ha portato grandi cose, ma ha ne ha fatto cominciare altre.
Probabilmente è stato un anno... purgante, in cui avevo bisogno prorpio di stare ferma, di attaccarmi bene al suolo,senza farmi trascinare dagli eventi, evitando i pericoli... Avevo bisogno di ritrivare un equilibrio che si era un po' incrinato, avevo bisogno di non ricordare in maniera ossessiva le mi cazzate immonde fatte nel 2006, avevo bisogno di scoprire che mi piacciono i bambini, ho fatto il corso di orientamento al lavoro, il master... Ho conosciuto delle bellissime persone un po' ovunque... Ma non c'è stata la necessità dentro di me di volere qualcosa di esclusivo, perchè l'unica cosa che sentivo è che l'esclusività dovevo ritrovarla con me, non potevo occuparmi di nient'altro... E ora come ora, oggi, che l'anno è finito... comincia un nuovo cammino... In ogni senso possibile...L'anno vecchio se ne va, ma lascia degli spunti, qualcosa da portare avanti, qualcosa che maturerà forse, nel 2008.
Lascia i semi. Starà a me proteggerli dal freddo, e curarli a ffinchè possano diventare qualcosa.
Io mi auguro che tutto ciò mi porti verso la libertà, verso l'indipendenza e verso la costruzione di qualcosa di privato e intimo, solo mio... della mia vita, come la vorrei e ti tante altre cose che magari cresceranno col tempo. O anche solo una di queste cose, o l'inizo di tutto.
Non lo so...
Ma tutto sommato il 2007, non è stato niente di particolarmente speciale, eppure ora che se ne va... quasi gli vogio bene, perchè è stato l'anno di passaggio, la quiete dopo la tempesta, quel momento in cui ( ripenso la Tai chi) dopo uno sforzo ci si piega sulle gambe e col busto in vanati per far dilatare meglio i polmoni e si resta un po' così, lasciando che il corpo riprenda ossigeno, che i muscoli si riposino...Per poi ricominciare a correre...
E quindi.... si va, verso l'ignoto... verso l'orizzonte, verso il sole.... chi lo sa, si va sicuramente verso il futuro, sperando che sia blu... December 29 La forza delle singola minoranza!Ho visto Happy feat stasera....Oh, che bellino!!
Ma che carino Mambo!!
Un pinguinetto "strano" perchè anzichè cantare balla, balla tip tap e tutto ciò che sente...E allora l'hanno mandato via,e lo hanno accusato della carestia perchè è strano. Ma lui sa che non è così, sa che sono tutte stronzare e allora cosa fa?? Cerca gli "alieni" che poi saremmo noi, e lo fa da solo, perchè crede in quello che fa, perchè ha coraggio, perchè vuole fare la cosa giusta, e allora ci riesce, ed è solo.
Non molla mai, ci riesce, e tutti poi in un finale utopistico si preoccupano della catena alimentare dei pinguini, salvaguardando il loro habitat e rispettando le loro vite.
Ma che bello che i bambini, e anche i grandi
 , vedano questi bellissimi film, perchè almeno lasciano qualcosa dentro a parte l'infinita tenerezza... Perchè a parte l'avventura, ovviamente c'è anche la storia d'amore con la pinguinetta Gloria, e Mambo ( che bellino) addirittura rinuncia a lei per salvarla dai pericoli prima di lanciarsi a capofitto ( ed è proprio il caso di dirlo) nella sua avventura.Questo film mi ha fatto pensare a Moscovici, e alle monoranze attive.... ahi ahi prof. M. sei prorpio un pezzo di merda immondo, sei la persona più spregevole edegna di rispetto che abbia mai conosciuto, ma i libri che mi hai fatto leggere e i programmi che hai proposto mi hanno cambiato la vita!!!
Io ho proprio la fissa per questa storia delle minoranze attive... Me le voglio anche andare a riguardare... E ritrovare gli stessi concetti nei film per.. "bambini" mi piace.
E poi mi da speranza, mi dice: vai avanti quando credi a qualcosa, vai avanti anche se ci credi solo tu, perchè la tua costanza, la tua sicurezza e la tua volontà piegheranno il mondo intero!
Si si si!!
E quindi... niente...
Oggi questo pomeriggio non passa. Uffy... E c'è freddo, e nemmeno il sacco a pelo mi scaldava.... e non c'è niente in Tv... e sono prorio spallata...E non ho voglia di uscire...e... eh ma che palle !!
Beh, se capita guardate Happy feat che è tavvero tanto tanto bellino!! ( sul finale mi stavo per commuovere)
E poi è bellina anche la colonna sonora!
E poi... ma si può resistere ai pinguini, che sono le creaturine più buffette e simpatiche del globo? Oggi,29 dicembreLo so... era settembre, ma quì tutto è possibile:) Pure che le canzoni cambino mese, che poi settembre per me è sempre il mese dei bilanci, perchè sono nata due volte... quindi meglio dicembre, chemi pare un mese molto tondo, il 10 è un numero tondo, insomma ... Ma quanto è bello Dicembre??A parte il suono, ma poi c'è pure Natale...
Va beh... ma perchè sto sfarfallando così?Ufff
Insomma è uno di quei giorni in cui ho 3mila pensieri per la testa, miliardi di sensazioni e quindi vorrei tanto scrivere ma alla fine faccio casino perchè dico tutto senza dire niente ...
Ci sono un sacco di cose...
A parte che lo scherzetto ai miei mi sta divertendo parecchio... hihhihh Sono incazzati neri con me!!Tipo quella volta che finto di avere il piercing nella lingua!E quelli scemi ci son cascati... ma quando mai arriverei ad atti di autolesionismo del genere??I muscoli non si bucano!
Comunque...
Ieri ho ricevuto un libro bellissimo sull'amicizia e ne ho già letto metà e ho scoperto che mi rispecchia un sacco... La protagonista mi assomiglia moltissimo... e oltretutto il delfino con cui fa amicizia, la porta.... esattamente "quì" l'isola-che-non-c'è!!!Quì vicino, perchè non so se sia la stessa di Peter... Quando l'ho letto mi è sceso un colpo!!
E poi ci sono pensiri sull'amicizia bellissimi ... appena lo finisco potrò parlarne di più!!
POI...
Ragazzi basta di denigrare la nostra Terra.
Il lavoro possiamo crearlo, non c'è bisogno di abbandonare la nostra Terra Madre ( dolcissima) per andare al nord. Son tutte cazzate che lì c'è più lavoro. E' solo che è più grande.... Io non tollero che mi si facciano certi discorsi...perchè alzarle gli occhi al cielo e vedere che è azzurro non ha prezzo, e vedere il sole, e sentire il profumo del mare... o dello stagno valgono di più per me, e francamente, piuttosto che morire di tedio ricca sfondata al nord preferisco morire di fame quì, a guardare il mare. Poi prendetemi per pazza, non mi interessa. Voglio sole, voglio mare voglio vedere gente che sorride, odio la nebbia e il buio.
E poi se prorpio devo andar via piuttosto vado in Spagna o in Australia, ma di certo non al nord. Ma che schifo... a respirare catrame, in posti dove non c'è il maestrale che mi prende a schiaffi quando è arrabbiato e mi accarezza quando è di buon umore... Ma come si fa???
Forse potrei fare altro... chi l'ha detto che si debba essere per forza quello che si studia? Ma la plasticità neuronale? La capacità che l'uomo ha di modificare l'ambiente???Forse se i sardi smettessero di vendere le terre ai nordisti cambierebbe qualcosa, se anzichè tenere il capo chino guardassero il mare, il cielo, guardassero la nostra terra, magari le cose andrebbero diversamente.
Poi sarò anche un'utopista, ma io mi chiedo... Ma se non la amo io la mia terra? Che mi ha dato la vita, che mi ha cresciuta, nel bene e nel male, se non la proteggo, non la curo IO chi può farlo?? Perchè se è vero che siamo in democrazia, se è vero che c'è la res-publica... Allora cosa aspettiamo??
Dalla protezione ambientale alla creazione di posti di lavoro, noi abbiamo il potere di fare qualcosa, tutti, in quanto sardi. Senza venderci, il potere non è solo di chi ha le cariche, è nostro, anche perchè alle cariche siamo noi che lo facciamo arrivare e se fossimo più consapevoli come questo, sfrutteremmo anche meglio il nostro statuto speciale, il fatto che siamo una minoranza linguistica e che la nostra storia è unica, solo nostra, inimitabile e originale, noi siamo una razza a parte e dobbiamo andarne fieri, senza tenere il capo chino, dobbiamo tirare fuori le palle, giovani sardi e lottare. Uff
Basta, io amo la Sardegna più di ogni altra cosa al mondo,e non me ne vado! Resto quì perchè la amo, e se amo davvero difficilmente cambio idea visto che l'amore rende stolti e solo gli stolti non cambiano idea.
Io la mia isoletta me la abbraccerei tutta se potessi, e se potessi la sposerei pure, ma non si può, qundi farò quel che posso nel mio microscopico posto nel mondo per enderla un po' meglio, perchè ogni piccola cosa è importante!
Quindi non scocciate e lasciatemi quì, coi miei ideali utopistici e i mei sogni!!Mi piacciono e me li voglio tenere, poi se devo scrammentare scrammenterò e tornerò e vi dirò che avevate ragione, ma ora no! Ora assolutamente no!!!
E poi saltando di palo in frasca, con le magiche ali di Mister Pindaro dico che.... mi sto metamorfizzando ( si dice così???)
Quì c'è una bolgia, Demo è iperattivo, sta ballando. Dromos si è messo a dormire, l'InvestigaTalpa non si fa viva da un po' e ancora nell'Angolo del Pane non c'è guardiano... Ogni tanto mi avvicino, poi però cambio strada... Non ci devo andare lì!!
Ma la cosa più fighissima di tutto è che non ho fame!!
Bridegt sarebbe fiera di me!! Non ho fame, sto mangiando a forza perchè si deve altrimenti prorpio non vi va, e mi stanno i pantaloni di 10 anni fa che ho conservato in caso di miracoli improvvisi!! Grandioso....
Ma spiegatemi... perchè se mi metto a dieta non dimagrisco e ora che me ne sto strafregando non solo sono dimagrita un po' ma non ho neppure fame???
Che giochetti sono???
Boh chi lo sa... Non importa, va bene così:) Va bene, va bene, va beneeeee!!!
E poi.... E poi... tutto.
Tutttttttoooooo. tutto tutto.
devo avere un "adorabile" e malsano ( forse) gusto nel fare tutte le cose più complicate della terra.
Io voglio un premio per questo.
Perchè davvero me lo merito tanto. ( per dirla come il cicciolo mio... anche se sembra sconcia come cosa... oddio... è sconcia!! no ma che ho scritto??oh mamma! )
Vincerò il guiness dei primati.
Si si si... Beh. Basta..... una parola è troppa e due sono poche! December 28 hihihihihihihihiStefiscedda Burlona!!
Vi prego amici miei, reggetemi il gioco!!
Ho appena comunicato ai miei genitori l'arrivo di Patty-patata a casa mia ( sarebbe la nuova cagnolina).
Ovviamente lei non esiste, non ancora ( poi se qualcuno la porta davvero, va bene lo stesso)... Ma i miei genitori se la sono fatta addosso dalla paura!
Sono sadica e vendicativa, ho sentito il terrore di qualcosa di incontrollabile nelle loro voci... E' così divertente fare gli scherzi quando non sono quì!!!
Chiunque delle mie amiche venisse contattata dai due cattivoni mi regga il gioco, Patty ha un mese è bianca e nera, è piccola, pelosa e buffa!!!
Mi voglio proprio divertire
ihihihihhihihihihihihihihihihihihihihihih
( immaginate una risatina perfida) December 27 Come te nessuno mai... BISE' stato inutile ignorare la cosa. Perchè stamattina mentre mi preparavo il caffè guardavo fuori... e ho pensato: oggi è 27 dicembre.
E tutto sommato non manca molto alle 2 di notte.
E saranno due...
E poi mi vado a rileggere il blog di dicembre 2005, che è stato un mese terribile e mi sento in colpa amore mio... mi sembra di averti trascurata, perchè questa settimana non ho pianto...perchè non mi sento come prima... Perchè tutto sta cambiando e tu non ci sei.
E io vorrei che tu potessi spaventarti per il temporale che arriva, e vorrei che potessi bagnarti lezampine nell'erbetta tutta umida di rugiada... E guardo il tuo posto nel guardino e cerco di sforzarmi ... di dirmi che sei lì, sotto quella piantina di rosellina.
Non ce la faccio. Io guardo le scale... Guardo dietro la porta della cucina, in camera mia.... E non c'è nient'altro che il vuoto.
Inconcepibile ma possibile.
Mi manchi tanto tanto tanto...
E stanotte ti vorrei sentire, e ti vorrei stringere un po'.... Quindi ti prego, piccola fata, passa a trovarmi, i miei sogni per te sono sempre aperti!!
Come te, nessuno mai...Mi viene in mente solo questa frase quando penso a quest'aria... che è la più bella aria lirica, della più bella opera a cui mi è capitato di assistere!
Poco fa guardando la Tv ho beccato su "festa italiana" Manuela Volla che l'ha rifatta, interpretandola in maniera forse un po' più vicina alla musica popop, e rendendola anche più accessibile alle nostre voci canterine !!!
NESSUN DORMA
Nessun dorma! Nessun dorma!
Tu pure, o Principessa, Nella tua fredda stanza Guardi le stelle Che tremano d'amore E di speranza. Ma il mio mistero é chiuso in me, Il nome mio nessun saprà! No, no, sulla tua bocca lo dirò Quando la luce splenderà! Ed il mio bacio scioglierà il silenzio Che ti fa mia! Dilegua, o notte! Tramontate, stelle! Tramontate, stelle! All'alba vincerò! Vincerò, vincerò! Vincerò! December 26 MALEDIZIONE :'(MANNAGGIA A ME!!!
Perchè???
Perchè ho voluto finire di vedere il labirinto del fauno????'
E perchè non mi hanno fermata???
E' terribile... sto ancora piangendo e non riesco a smettere, è terribile,mostruoso, una cosa così atroce non mi ricordo di averla vista....
Oh Dio, lo so che è tutto finto, ma le atrocità che ho visto in questo film sono successe davvero.... Maledetti facio-nazisti.... come si fa ad uccidere i bambini a sangue freddo???A lasciarli morire da soli??ma che ti fa un bambino???E' un bambino?? I bambini vanno protetti, non vanno ammazzati così ...come se fossero delle lattine su sui lanciare proiettili ( che già chi si diverte così è un demente immondo che non merita di stare sulla terra)
Ofelia è tutti quei bambini le cui scarpette sono state ammucchiare da qualche parte, lei è tutti i bambini che sono stati rapiti alla vita e al sole... Lei, che si è rifugiata nella fantasia, che ha affronntato le prove per arrivare in un regno lunare che era possibile forse solo con la morte... Ma cacchio.... Io oggi volevo un lieto fine... non un finale così atroce.... E' terribile.
Uffaaa
 E sto innaffiando tutta la tastiera.... Oh dio.... Non guarderò mai più questo film in vita mia, e ringrazio il cielo, zeus e e tutti i santini che non sono andata al cinema a vederlo, altrimenti mi avrebbero portata via col 118.
E' terribile. Mi esce solo questa parola... Terribile, terribile, terribile.
Avviso tutte le persone sensibili di non guardare questo film.
E io che non ho potuto veder nemmeno la marcia dei pinguini perchè la prima volta che ci ho provato per un quarto d'ora di film che ho beccato su Sky stavo piangendo a dirotto.... E credevo anche di non reggere Elephant man e dopo 5 minuti sono corsa via piangendo disperata perchè era troppo da sopportare...
Ma perchè non mi hanno impedito di vedere questo film?????
Mi si sta scepolando la faccia a furia di piangere... E' troppo troppo triste.
Non guardatelo mai!!
Ora mi ci vorrà tutta la sera per riprendermi da cosa terribile.... E' una disperazione totale....
basta basta, me ne vado... Ma state attenti, non guardatelo se siete sensibili perchè è troppo troppo terribile
meglio tardi che mai...Stamattina mi sono messa al pc quasi di buon ora, perchè sapevo che c'era qualcosa da scrivere...
Slo che non ho scritto nulla perchè una volta acceso il pc e aperto lo stragate non trovavo nulla dire... O c'era troppo... e quindi meglio tacere... Non lo so.
Comunque, poi mi sono ricordata di una cosa che avevo pensato forse ieri o l'altro ieri, e siccome è una conclusione importante ho decido di costruire un'altro angolo de LISOLACHENONCE': l'Angolo del pane.
E spiego il perchè.
Tanto, tanto tempo fa, in un'epoca lontana, qualcuno, mi disse che ci sono delle cose da tenere al caldo. Come dentro un forno, in modo che non si raffreddino e che vengano portate fuori quando sono cotte a puntino.
Io che a quell'epoca avevo la testa piana di carote ( non so perchè, ma ripensandoci era tutto abbastanza arancione forse) avevo capito il 10% di quel discorso, anche perchè sono impulsiva e golosa, e quindi voglio mangiare subito il pane, a costo di mangiarlo azzimo... poi che succede? Che ne mangio troppo e mi fa male la pancia, anche perchè se non è ben lievitato non è buono.
Poi mi è arrivato un insight all'improvviso ( adoro gli insight, arrivano sempre come Hermes e ti sorprendono, e ti fanno sembrare il mondo sempre più bello, e danno anche più senso all'esistenza o a particolari momenti, insomma W gli insight!!!)
E ho capito tutto!!
Ho capito cosa voleva dire "tenere al caldo", ci sono arrivata 4 secoli in ritardo, ma alla fine ci sono arrivata.
E mi sono guardata attorno... e ho trovato tantissime cose da riporre in canovaccio comodo e da sistemare al calduccio.
Questa cosa mi ha fatto pensare al pane, perchè si deve lasciare a riposare per farlo buono, e anche quando è fatto caldo ha sempre un sapore più buono e d è speciale mangiare il pane caldo... e anche quando è un po' secco, se lo si riscalda poi lo si mangia più volentieri...
E quindi, ho deciso che ci sarà, quì, l'Angolo del Pane, un posticino molto accogliente con una temperatura calda abbastanza costante, così non si brucerà mai nulla, e ho deciso di sistemare molte cose in una bella cesta rossa, molto capiente, e tutte le cose staranno comodamente adagiate e al caldo.
E le lascerò al caldo.
Sarà dura, perchè sono curiosa, e sono impulsiva e sono anche un po' pazza.
( ma noooooo su rai1 c'è Paperino!!!!Che spasso, è il mio preferito!!Specialmente quando va a caccia di orsi!)
Dicevo.... Si sono anche un po' pazza a volte quindi l'Angolo del Pane sarà un posto di tranquillità e pacatezza, e credo che però ci dovrò mettere una sentinella.... Un folletto panettiere. Devo cercarlo però... Chiederò all'InvestigaTalpa di cercarne uno che sia carinco e disponibile, così tutto ciò che metterò al caldo sarà ben custodito...
Si si... sono soddisfatta di questa scoperta... E andava conservata assolutamente perch credo sia un'insight prezioso!!
E poi ... dopo che il pane è pronto e bello caldo e pure bello divederlo con qualcuno e scoprire che sapore ha....!!
Beh... come diceva Nonno Libero??
Una parola è troppa e due sono poche!
Io ho sforato già troppo!!
Ora vado aguardare "il labirinto del Fauno"!
December 25 Beh...Beh... Anche questo Natale è ( praticamente ) passato! Allora com'è andata??? Ma bene!! Ma davvero bene... Piacevoli sorprendenti, e ... coraggiosissime sorprese ... che si sono protratte fino a stamattina!! Sto sopravvivendo a micro infarti multipli...Vuol dire che sono proprio forte!!!
... Stamattina, mi sembrava di essere tornata indietro nel tempo. Ho saltato la tradizione del Jesus Cristh Super Star, e ho fatto il pieno di "un po' di zucchero"... oggi mi ispirava così... ed ero anche stanca perchè mi sono svegliata col mal di gola alle 6:00..... e poi non ho più chiuso occhio... o quasi... in realtà ho sognato e sorprendentemente, malgrado TU voglia imbrogliarmi anche nei sogni, piagnucolando, e addirittura facendo ricadere "le colpe" su terzi ( addirittura rapito, trattenuto... ma su, non scherziamo!!!) non mi hai fatto pena, non mi hai turbata e non ti ho creduto, è il caso di dirlo, "nemmeno per sogno"!!! Quindi va benissimo, evidentemente sono riuscita a chiudere la porta a chiave, ora devo solo cercare un lucchetto di quelli belli grossi e resistenti! Comunque, non devo divagare.... Sono andata in chiesa... e c'era poca gente ma ho avvistato e captato qualcuno vicino a cui proprio non volevo stare, solo che Andruzzino mi ha capita male anzichè sedersi dietro è andato proprio un po' avanti... E va beh... ho pensato... speriamo che dietro di noi si riempia bene così si copra tutto. Ci sediamo. Dopo un pò arriva altra gente...E vedo dei fremiti strani in mia mamma e Andruz... e capisco. E penso... Oh no... POi Andre mi fa: eheheh dopo girati per il segno di pace. Oh cacchio. Dopo una decina d'anni la storia si ripete... imbarazzo totale... L'uomo dei sogni ( ma proprio solo dei sogni), l'ispirazione della mia adolescenza lontana, l'unico essere sulla terra ( o quasi) che mi fa perdere la capacità di respirare è proprio dietro di me. 12 anni di vita mi passano davanti, e si fermano sui momenti più imbarazzanti... Di nuovo. Io, lui e dietro di noi il divoletto dietro che ridacchia. Ho sperato di non dover dare il segno pace e mi sarei voluta sotterrare dall'imbarazzo... Ma che pensa questo quì? Che ho rovinato l'adolescenza pure a lui!! Aiutoooo...uff ufff.... Ma sono grande... penso, ormai non ho più 15 anni... dunque...E va beh pazienza... Alla fine il momento è arrivato e di nuovo ho stretto quella mano, facendo finta di nulla: oh ciao! Auguri... Pace!! Però il respiro era normale, sono sopravvissuta... forse ero solo un po' a disagio... Però è andata anche questa volta!! E oltretutto la messa è stata bellina e abbiamo constatato che il nuovo parroco ha reso la chiesa ... CHIESA! Hanno pitturato i muri, appeso quadri colorati, addobbato con nuove decorazioni e installato vetrate colorate e poi abbiamo cantato alcune canzoni tutti in coro mentre ( gli altri) facevano la comunione... E pure la predica era bellina e il sacerdote che ha detto la messa era tenero tenero... Insomma... Quest'anno è stato uguale strutturalmente ma tanto tanto diverso. Mi sorprende come una cosa possa essere uguale e diversa...e forse ciò mi regala anche un po' di speranza... Chissà... Boh... Sono contenta e mi canto in testa una canzone da tutto il giorno, che non so perchè è proprio quella canzone, di quel cantante, però c'è, da tutto il giorno... e me la tengo stretta perchè è pure tanto tanto bella...
December 24 é Natale...E' Natale lo stesso.
Non mi piace passare da un argomento di cronaca nera che mi sconvolta agli auguri, ma vorrei farli, perchè ci sono delle persone vere che quì ci passano davvero, che fanno parte della mia vita che è vera, e che mi vogliono bene, davvero!
Quindi, io mi auguro che per ognuno di voi sia un Natale sereno, un Natale tranquillo, festeggiato con le persone che contano davvero per voi, un Natale senza ipocrisie, semplice semplice, con poca sostanza e tanto affetto, o per chi ce l'ha tanto aAmore, di quello vero e sentito!
Mi auguro che questi giorni di festa scorrano tranquilli, che siano allegri, che ognuno di voi si senta la pace dentro, e che senta l'atmosfera e il significato di questo giorno.
State coi parenti, con gli amici, con i compagni di viaggio... State con le persone che sentite di più nel vostro cuore e siate felici, sempre.
Un pensiero lo dedico alla mia "sorellina" lontana, alla quale regalerei se avessi una bacchetta magica, tutta la felicità che le è stata rubata, e mi auguro per lei che quella coppia di piccoli miracoli la riscaldi con un solo sguardo illuminandola con un sorrisetto furbetto...
Ed ora vado... Vi... "abbandono" per un po' ( mi è uscito così... ora mi son presa il vizio).
BUON NATALE
che sia "buono" nel vero senso del termine con tutte le sfumature più belle dei colori che vi piacciono di più! ... quella cronaca che distrugge sogni e speranze...A parte che stanotte ho sognato i pazienti.
( che brutto termine... ma lo uso solo per semplicficare)
Era più difficile del previsto... Forse perchè ieri ero stanchissima quando sono andata a letto, ma per fortuna allegra dopo una lunga chicchierata con un mio amico!! :) Ginetto mi hai fatto troppo ridere ieri!!
Poi stamattina il risveglio ... Ma che Natale è? Un Natale che ritrova una donna fatta a pezzi e conservato in buste dell'immondezza a marcire dentro una cantina.
Pezzi di vita, un corpo massacrato per aver dato forse fiducia ad una persona disturbata, che non sapendo come soddisfare i suoi bisogni ha pensato bene di cercare qualcosa da fare. E dall'altra parte c'era Jole. Che forse si sentiva sola... e si è fidata...
Risvegliarsi alla viglia di Natale con una notizia del genere mi ha sconvolta.
Non so... questa notizia mi ha totalmente destabilizzata, mi ha sconvolta, e penso ai genitori di Jole... Penso al loro Natale... e penso a Jole, a tutte le sue speranze... forse sognava un Natale pieno d'amore, forse credeva di aver trovato l'amore della sua vita. Ma questo nessuno lo saprà mai.
E' troppo triste svegliarsi in un giorno così, dentro la mia vita, e apprendere una simile notizia.
Non capisco se nella realtà ci sono p se mi hanno tolta. Perchè la realtà non dovrebbe avere notizie simili.
Io mi auguro soltanto che i genitori, e gli amici di Jole abbiano tanta fede, in qualunque cosa credano.
Perchè per loro oggi non è Natale, non c'è speranza, nè si brinderà alla vita. December 23 fango...Io lo so che non sono solo
anche quando sono solo io lo so che non sono solo io lo so che non sono solo anche quando sono solo sotto un cielo di stelle e di satelliti tra i colpevoli le vittime e i superstiti un cane abbaia alla luna un uomo guarda la sua mano sembra quella di suo padre quando da bambino lo prendeva come niente e lo sollevava su era bello il panorama visto dall'alto si gettava sulle cose prima del pensiero la sua mano era piccina ma afferrava il mondo intero ora la città è un film straniero senza sottotitoli le scale da salire sono scivoli, scivoli, scivoli il ghiaccio sulle cose la tele dice che le strade son pericolose ma l'unico pericolo che sento veramente è quello di non riuscire più a sentire niente il profumo dei fiori l'odore della città il suono dei motorini il sapore della pizza le lacrime di una mamma le idee di uno studente gli incroci possibili in una piazza di stare con le antenne alzate verso il cielo io lo so che non sono solo io lo so che non sono solo anche quando sono solo io lo so che non sono solo e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango io lo so che non sono solo anche quando sono solo io lo so che non sono solo e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango la città un film straniero senza sottotitoli una pentola che cuoce pezzi di dialoghi come stai quanto costa che ore sono che succede che si dice chi ci crede e allora ci si vede ci si sente soli dalla parte del bersaglio e diventi un appestato quando fai uno sbaglio un cartello di sei metri dice tutto è intorno a te ma ti guardi intorno e invece non c'è niente un mondo vecchio che sta insieme solo grazie a quelli che hanno ancora il coraggio di innamorarsi e una musica che pompa sangue nelle vene e che fa venire voglia di svegliarsi e di alzarsi smettere di lamentarsi che l'unico pericolo che senti veramente è quello di non riuscire più a sentire niente di non riuscire più a sentire niente il battito di un cuore dentro al petto la passione che fa crescere un progetto l'appetito la sete l'evoluzione in atto l'energia che si scatena in un contatto io lo so che non sono solo anche quando sono solo io lo so che non sono solo e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango io lo so che non sono solo anche quando sono solo io lo so che nn sono solo e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango e mi fondo con il cielo e con il fango e mi fondo con il cielo e con il fango
Mi piace questa canzone di Lorenzo. Mi piace perchè mi ci rivedo molto. Ultimamente avevo... ho ... anche io questa stessa paura.. Forse vediamo troppe brutte cose, forse a mnodo nostro, ognuno nel nostro piccolo, soffriamo troppo reggiamo poco alle frustrazioni... Le ralzioni si perdono, tutto dura poco, tutto è lontano... E la corazza non è più il muro, non è il cemento, non è il cinismo, nè la cattiveria... è il nulla, il non sentire assolutamente nulla, sforzars i con tutte le proprie forze di sentire qualcosa, di stare vicino alle persone che ci conoscono.... Ed è per questo che vorrei sguazzare nel fango, in una pozzanghera. Come quella volta a Monte cresia... che sono caduta nel fango ed ero felice... E vorrei che mi piovesse addosso, e che la pioggia potesse lavarmi via il fango, e poi mi ci rotolerei di nuovo e poi lascaerei asciugare dal sole... Ma è bellissimo quando Lorenzo dice che nonostante tutto c'è chi questo vecchio mondollo manda avanti... e questo mi fa pensare ad una coppia che ho visto stamattina da Oviesse. Erano bellissimi. Due tipi sile "di sinistra" come li chiamo io. Lui riccio e spettinato, lei coi capelli corti, poco truccata, semplice, ma con un sorriso che le illuminava il viso. Erano alla cassa e lui le ha spostato un ciuffo di capelli dalla fronte. E lei ha sorrido così tanto... ma erano così belli, che era un piacere perdersi nel loro amore, perchè in quel piccolo gest fra le mani di lui, c'era un universo, c'era il senso delle cose. Un piccolo gesto che ha illuminato un viso. Avevanoun equilibrio quei due... Erano veramente belli. E mi sono rimasti impressi, perchè non si vede spesso un piccolo gesto così significativo come quello. C'era tutto. C'era così tanto che nemmeno si può dire... E di fronte ad un gesto così, è impossibile non sentirsi in pace col mondo... Inconsapevolmente hanno regalato un momento di speranza anche a me!! Lo so che non sono sola, anche quando sono sola! C'è tutto un mondo dentro, fatto di persone che ci sono... sempre e comunque nonostante tutto, e me li porto addosso, sulla pelle, nel sangue, nella testa e dentro agli occhi. E restaranno come me sempre, ovunque andrò, qualunque cosa farò.... Strani fenomeni...... chiamati... deja vù!!
Che stranezza. Eppure sono cose normalizzime, ma io ci resto sempre un po' sbiggottita quando capitano... In pratica sono come piccoli errori cerebrali, i neuroni si accavallano...e i ricordi si sovrappongono alle novità ( o vice versa..., ) e quindi una cosa nuova sembra già vissuta.
( questo per dirlo terra terra)
Ieri stavo ascoltando tutta pigara All the best, e pensavo. Poi adu un certo punto ho pensato che avrei voluto ascoltare " un po' di zucchero" perchè avevo voglia di ballate. Ho preso il cd e appena ho avuto il contatto con quella confezioncina trasparente è arrivato una specie di flasch.
Ma strano!
E' stato una specie di vortice, come se quella custodio di Cd fosse una sorta di piccolo Stargate dei ricordi...e in pratica ho avuto questo ricordo molto veloce e sfuocato che non sono riuscita a vedere ... o meglio l'ho visto, ma era così veloce che Fred non l'ha acchiappato ed è scappato via per chissà dove! Ciò che mi è rimasto è stato un senso di stordimento e .... ed era come se certi discorsi, e certe cose fossero il proseguimento di conversazioni passate. E c'era proprio il punto di contatto, ma l'ho perso.
Devo essere rimasta in stato di sgomento almeno 10 minuti.
Che strane cose i deja vù... Mah... chissà quali ricordi si sono sovrapposti a quel gensto... ma sopratutto... come mai quel cd?
Se avessi toccato un altro cd sarebbe scattato lo stesso il deja vù?
Ma cosa frulla nel cervello quando combina questi scherzetti??
Mah...
Per fortuna poi è passato tutto, e ora sono più tranquilla anche dopo ieri notte.
Che poi... manco mi pareva più tanto bello ( eh si i ricordi ovattano molto direi)...
Boh va beh.... Oggi sono molto allegra, perchè ho comprato un paio di scarpine magiche!! Se ho bisogno di raggiungere il regno di Oz per parlare con qualcuno, se ho bisogno di un amico di latta, di un leone codardo e uno spaventapasseri, ora so come reperirli. Duneu com'era???
3 battiti di tallone?? E via... Domani poi, sfoggerò un bellissimo cappellino Bebbesco, che mi adornerà il c apo, in onore del Natale e della spiritosaggine!!
Via le mani dagli occhi, si sorride perchè tutto passa.
Anche tu.
Comunque... nel caso possa servire, vorrei comunicare che IL CSM DI VIA LIGURIA E' SEMPRE APERTO!
Eppure... sentire...Ti ho visto.
Non ho fatto nulla, semplicemente ruotato il capo, e tu eri lì.
Come sbucato dal niente.
Due secondi prima non c'eri.
M'è calau gutta!
Tu... l'inaspetatto.
Tu... che non ti voglio più...
Ho riconosciuto il tuo profilo...
E così ho cercato di capire meglio de davvero eri tu....
E non avevo il coraggio di alzare lo sguardo... Ma ho visto le tue amni e queli radi capelli bianchi che hai vicino al collo...( li avevo notati subito...), le tue mani... erano le tue.Io lo so.
Io ti ho visto, ma ti avevo già sentito da un po'.
Sapevo che c'eri.
Da un paio di giorni percepivo la tua presenza. Non so perchè. Ma è così, come quella notte, che alle 4 del mattino ti ho sentito e ho acceso il pc. E infatti eri li, con quelche cazzata da dirmi, forse perchè eri solo. Chissà.
Ed eri pure con una tipa, ma era bionda giusto? Hai cambiato gusti...
Ma il mio attimo di terrore nel vederti lì non è stato di certo vederti con una tipa. E' stata l'ultima cosa che mi ha colpita.
La cosa che mi ha fatto quasi cadere a terra priva di forze, è stata che l'ultima volta volta che ti ho visto abbiamo cenato in quel posto, c'era la partita come stasera, e stavamo bene, poi siamo tornato a casa e via... E poi, buio e poi mesi ... e poi ti vedo nel 2007.
E quando te ne sie andato io mi sono sporta e tu ti sei girato... ma c'erano delle persone in mezzo e chissà magari mi hai anche vista in quell'attimo in cui ho visto i tuoi occhi. Eri tu.
Forse questa serata è quella conclusiva perchè dopo che l'attimo di terrore è finito, dopo che ho resistito all'ultimo guizzo di disperazione tu non eri più con me. E ho pensato che non ho più niente da dire. A te non devo dire più nulla. Ho detto tutto al vento, ho detto tutto alle amiche, ho detto tutto quì, e dovevo concludere ciò per cui tutto questo esiste.
Ho sognato il sogno più bello.
Ho dato il bacio più bello.
Ho guardato gli occhi più belli.
Ho ascoltato la voce più bella.
Ho sentito il dolore più forte, la delusione più profonda, ho sperato invano, ho fatto qualunque cosa ascoltando il cuore.
Tutto è stato fatto, tutto si è compiuto.
Spero che non ci ritrovi più.... come avevi detto.... Ci incontriamo nella mente e nessuno ci sente? Beh nepppure lì...
" e non mi scrivere non chiamare... non mi pensare... perchè da oggi un'altra cosa e sono certa sarà diversa da quella cosa ho perso..." December 22 è fatta!!!questo Natale è miracoloso... chiamiamola la forza della disperazione...!!
Ho comprato tutti i regali stamattina!Per lo meno quelli urgenti. Ce ne sono altri da prendere, ma paradossalmente siccome sono regali che ci tenga a fare per persone che vedo molto poco e che non vivono con me, per cui c tengo a sceglierli bene e aspetto magari dopo Natale perchè bisogna che siano proprio azzeccati!!
Tutti gli altri riceveranno dei pensierini che a me sembrabo molto carini, oggettino utili per il quotidiano, o per altro... Insomma: CE L'HO FATTA!Anzi ABBIAMO, io e Andruz... Meno male, non ci è sembrato vero!! E devo fare anche pochi pacchetti... e meno male pure lì perchè li faccio sempre un po' mongoli poverini!!
Dai dai, tutto sommato non è andato male.
Tanto i regalini per gli abitanti di questo piccolo cantuccio sono più facili da reperire, perchè quelli basta pensarli!!
A Demo regalerò un nuovo guscio di noce, perchè l'altro l'ha consumato!
A Dromos un cappellino Natalizio, così quando passerà a regalare un sogno ai bambini sarà un sogno su Babbo Natale.
A Tommy-Tommy un traduttore, così si fa capire uando torna a casa e grida tutta la sera e non so cosa mi voglia dire!
All'InvestigaTalpa regalerò una nuova lente d'ingrandimento e una torcia, così non si perde nei cunicoli quando la chiamo, e poi sbatte ovunque... l'oltima volta si è presentata con un bernoccolo in testa e non poteva lavorare bene così l'ho mandata in vacanza!
A Fred regalerò un po' di Ginkoba, che gli serve visto che non mi fa mai ricordare nulla!!
Alla mia fatina un pensiero felice e un sorriso, una risata per farla brillare più che mai!!!
Non ho dimenticato nessuno??
Spero di no... Ehi se vi ho dimenticato fate un fischio!!
Oggi sono molto allegra!! Vorrei solo che i mie capelli fosseor + fragolosi, mentre di fragola è rimasto solo il profumo...E vabbeh, son contenta.... E forse farò un viaggio a Isolastella... December 21 una giornata particolare...Che giornata piena... di....VITA!
Si, è proprio così!!
Sono stanchissima ma è una di quelle giornate in cui dentro mi sento proprio bene!
Stamattina abbiamo aiutato i ragazzi del centro ad allestire una piccola mostra di oggetti d'antichità sardi. Hanno relaizzato oggetti d'età fenicio punica, nuragica e di altri periodi storici della Sardegna, sembrabo originali, sono stati davvero bravissimi!! La mattina è volata così, poi siccome non c'è stata lezione al master, abbiamo partecipato alla festa di natale del CSM.
E' stato troppo divertente, abbiamo conosciuto tutte le persone che frequentano il CSM, abbiamo chiacchierato, e sopratutto cantato tutti insieme accompagnati dalle chitarre.
E' stata l'ultima lezione del master e ora ho gli occhi un po' lucidi, perchè mi mancheranno tantissimo i miei colleghi
Mi sono trovata benissimo con loro, sono delle bellissime persone e spero con tutto il cuore che ci potremo rivedere presto, andare a mangiare tutti insieme e raccontarci un po' delle nostre esperienze...
Le giornate piene come questa sono quelle indefnibili piccole meraviglie che mi fanno sentire ancora più fortunata di come mi sentivo l'altro giorno, e sopratutto, attaccata alla vita, a questa vita alla MIA vita.
Sono sempre più convinta di aver preso la strada giusta, sempre più convinta di aver fatto il master giusto e di voler lavorare in questo settore e ovviamente e soprattutto QUI'. Non posso fare a meno dei loro sorrisi già da adesso... Sono piena di energia e me la danno loro.
Quanto sono grata per questo!! Sto avendo delle grandissime opportunità, e queste cose sono impagabili...
Mi sembra di dire un mucchio di banalità, ma è perchè non riesco ad esprimere a parole quanto una giornata così mi ripempia dalla testa ai piedi, dal cuore all'abisso più profondo di me, di sensazioni incredibilmente belle.
Oggi mi sono chiesta... Ma che senso avrebbe stare quì senza dare una mano? Ho il dovere, lo sento,lo voglio, è tutto il mio essere che vi si protrae... Sare con loro, conoscerli parlare con loro, capirli, capire com'è il mondo, forse quello vero, che va al di là delle cose stupide e che riempie di significato ogni attimo, un mondo che arrancama che ce la vuole fare e che sente il peso di una sofferenza senza perchè.
Ci voglio stare anche io dentro quel mondo. Ci sto bene, e mi sembra che la mia vita abbia senso e che sono al mondo esattamente per questo.
Sono le giornate così che mi fanno sentire assolutamente completa, soddisfatta... mi fanno sentire e che se fosse sempre così non avrei bisogno quasi di nulla per essere felice, perchè la felicità secondo me l'abbiamo tutti dentro di noi, ma forse arriva anche quando riuscimao a regalarne un pizzico in giro... regalare un sorriso, passare un momento con una persona,scambiare una parola, o solo una stretta di mano.
Oggi è stata veramente una bella giornata... no, forse una giornata bella sarebbe più indicato, una bella giornata trascorsa insieme a persona bellissime, e mi sento bella pure io oggi perchè sono stata contagiata e immersa in tutta questa bellezza...
Ed è questo per me il senso del Natale, oggi per me è stato "un" Natale...
December 19 Oggi l'ho capito!Ho capito tutto nel vedere i loro sorrisi, nel vedere il loro entusiasmo nel fare cose che per me sono date per scontate... Nel vederli concentrati, emozionati, o divertiti.. E ho dovuto cacciar dentro la lacrimuccia che stava per uscire fuori dal mio occhio destro...
Ma quando sono fortunata io??
Che mi lamento di cose che forse loro vorrebbero avare?
Mi sono sentita una cosa dentro che non so... E ho pensato: io sono fortunata. Io posso, loro non ce la fanno.
E' stato solo un momento... Ma oggi l'ho capito davvero...Ringrazio il cielo, o chi per lui, di tutte le sventure che mi son successe, ringrazio per i dubbi, per i problemi esistenziali, per l'ansia che mi viene quando non so gestire le situazioni... ringrazio, perchè evito di parcheggiare in salita altrimeni ho paura di perdere il controllo della macchina e andare addosso agli altri.. Ringrazio, perchè sono una piagnona che si commuove per tutte le cose dolci e tenere su questa terra che mi capitano sott'occhio.
Ringrazio per le delusioni, per la mia fragilità, ringrazio per la mia aggressività, perchè a volte sono egocentrica e perchè parlo troppo, ringrazio per tutti i difetti che ho, che sono tantissimi... Però ringrazio.
Perchè tutto quello che posso esperire non sarà mai neanche una goccia del dolore che hanno vissuto loro e che nessuno dovrebbe esperire al mondo.
Grazie, piccola stella di passaggio che mi hai illuminato la via, grazie perchè sono quì, grazie perchè sono Stè... grazie.
Grazie a basta, perchè ho anche più delle cose che mi servono.
E concludo così, altrimenti sarei sconclusionata.
Grazie anche per quel piccolo momento di luce che mi ha fatto capire quanto sia fortunata ad essere quì, ora e così, come sono, sempre e comunque. detto proprio papale papaleMa sinceramente... ai miei genitori, che cazzo gliene importa di come e di dove passerò il capodanno???
Ma son problemi loro?
Ma saranno affari miei??
Queste sono le cose che mi sconvolgono: che a 27 anni ci siano ancora persone che si permettono di mettersi problemi al posto mio e mi trattano come se fossi una senza cervello che non sa ragionare con la sua testa.
27 anni vanno verso i 30, non verso i 20, quindi se mi permettete non sono più una bambina, quindi se dico che l'ultima cosa di cui mi preoccupo è il capodanno, se dico che forse mi piacerbbe passarlo in comunità a faresorridere delle persone che forse sorridono troppo poco, so quello che dico.
E sentirmi dire: sei gelosa perchè non hai il fidanzato mi offende. Offende sia la mia intelligenza che il mio equilibrio, offende persini il mio essere "donna"! Offende il mio essere persona. Insomma, qualunque cosa io possa essere... mi offende tutta.
Se le persone non capiscono e se ne fanno un problema, perchè non se lo risolvono?
Se per me stare da sola non è un problema, se uso il mio libero arbitrio, se sono io sceh sclego, perchè dovrei preoccuparmi???
Ma potrò avere una vita un giorno?
O devo ancora sentirmi soffocare da latri due adulti che solo perchè mi hanno generata vogliono controllare e decidere anche con chi e come devo passare delle stupide feste che non servono a nulla ( a parte a tutti ciò che è consumo... perchè alla gente ora come ora non pensa serva nè festeggiare in un paese in rovina, nè buttare soldi per festaggiare in un paese in rovina).
Sono veramente sbiggottita da queste cose. Poi oltre tutto recidivi, perchè se sai già la risposta, non devi farmi la domanda!
Non puoi venire a dirmi: va fatti una vita, e poi vieni e mi sgridi per come decido di vivermela.
Ecco quì sempre lo stesso errore: Stefiscedda parla troppo.
Forse la vita privata è fatta di segreti e silenzi, almeno non si spreca fiato con chi non capisce.
... E pensare che mi ero svegliata incredibilmente bene, allegrissima visto il mio splendido fine serata...( c'era un special su Zchero su rai2) ed ero anche un po' più calmina.
Ora questa cosa mi ha veramente seccata e infastidita.
Beuffff... Meno male che tra un po' vado al centro, oggi farò una cosa nuova e devo imparere più che posso.
December 18 e nuovi giorni... e nuove notti...Che giornatina oggi.
D'ora in poi, nuovi giorni e nuove notti!
La notte si accorcia e mi sveglio un po' prima delle 6, per essere all'istituto alle 8:45 e dare il via alla mattina di attività.
Devo dire che anche se oggi è stato i primo vero giorno, comincia a piacermi.
Oggi i ragazzi ci hanno applaudito durante la colazione, sono incuriositi, parlano tantissimo con noi e sono molto gentili.
Mi è piaciuto oggi parlare con loro, capire come sono fatti alcuni di loro... E' fondamentale il contributo degli operatori che si trovano lì, e sono sempre più convinta del lavoro d'equipe.
Speriamo che tutto proceda per il meglio. Fino a febbraio la laguna mi darà il buon giorno!
Lo scenario delle saline è affascinante... sopratutto questi giorni... I monti innevati incorniciavano le specchio d'acqua punteggiato del rosa dei fenicotteri. Uno di loro volava sopra di noi... Era troppo simpatico. Buffissimo ...
Uno scenario del genere mi ha sicuramente messo la pace nel cuore.
Sì, mi sento decisamente meglio... meglio di ieri sicuramente. Forse un po' stanca per il nuovo ritmo.
E' un nuovo inizio, in un nuovo mondo e sono molto felice di conoscerlo ... Sono certa che nel bene o/e nel male mi regalerà qualcosa e sono pronta a prendere tutto. Mi serve... ne ho bisogno... che siano dubbi o certezze... Se poi arrivasse anche un lavoro, sarei grata alla psichiatria!
Nel frattempo sono quì, chiusa nel silenzio, ma non vado via. Sento solo la ventolina del condizionatore che mi fa venire sonno e quella del pc.
Oggi questo cantuccio non ha colori.
Voglio che resti in bianco e nero perchè mi sembra che vada meglio. Come se tutto fosse diventato antico all'improvviso, ma per questo non meno affascinante. Si. Oggi l'isola a 5 punte, o ciò che la diventerà è in bianco e nero...
December 17 La vie s'est fantastiqueNon so il francese. A furia di passarci comunque so leggere e qualcosina la capisco ma non ci si proprio scrivre, comunque, oggi mi è venuta in mente un'orrenda canzone che diceva così, per cui sarcasticamente mi è venuto da scriverlo.
E penso a tante cose.
Il mio amico Mylord... cosa stara combinando in USA in questo momento?? Troppi anni che non lo vedo, troppo tempo che non gli scrivo. Devo farlo.
Carissimo Mylord... hai sempre ragione, quella frase che mi hai detto tanto tempo fa è sempre attuale, ma credimi, non lo faccio apposta.
Succede così e basta, che stia ferma, zitta o meno, alla fine come mi lasci mi trovi. Sembra che negli ultimi 6 anni niente sia cambiato e che ciclicamente il corso degli eventi si sia fermato su riproduzione continua.
Poi mi ricordo le parole di un'amica: non frugare la cacca.
Appunto!Ho imparato a lasciarla stare. E' lei che mi segue.
Cos'altro mi viene in mente??
Ah beh... che vorrei sparire... puff "Honolulu, arrivo!" e ritornare in un altro mondo, in un'altra vita. Perchè a volte sono stufa davvero.
Le stesse domande, le stesse risposte, quando domande ci sono.
Il caso mi fa un baffo.
Ho fatto la figura dell'asina ieri. Una figura di merda. Ma non agli occhi degli altri. Ai miei il che è peggio.
C'è freddo. Voglio tornare indietro nel tempo, voglio fermarmi ad agosto. Rivivere quel mese tutto intero, anzi da un po' prima, da quando siamo "sacappate" e il telefono non prendeva! Voglio ballare con Sara nella piazza di Pula, voglio che mi stupi di nuovo l'acqua in faccia, e che mi dica << mamma braccio >> << di là, di là>>, voglio sentirmi sfinita per aver passeggiato tutto il giorno sulla spiaggia e voglio sentirmi bruciare la pelle al sole, voglio dimenticarmi di dover fare pipì perchè loro hanno bisogno di me, voglio rivedere il mio piccolo figlioccio dentro la pancia che fa le giravolte, e sentire il suo singhiozzo con la mano.
Voglio l'estate, voglio la scorsa estate, voglio stare ferma ad agosto. Vorrei rivivere tutto. Stare ancora ferma là.
Voglio sole, voglio caldo, voglio la testa piena di giochi per bambini... Voglio cantare le canzoncine " oh come è bello passeggiar con sara, sara ti sa rallegrar.... " Voglio ridere, voglio andare al Malibù a vedere i pappagalli, e andare ai caddozzoni a mangiarmi un panino. Voglio vedere la mia amica che sorride perchè io l'ho fatta ridere.
Voglio fermare il tempo.
Mi ingoia. Non va bene.
Perchè ci si accorge delle cose fatte male solo alla fine?
Come se ora che un pezzo di anno è finito mi guardassi indietro e vedessi che ci sono troppi buchi, come se avessi steso male la pasta per fare i ravioli... è troppo fine e si rompe. E viene tutto male. E io pensavo di essere calma e non lo sono affatto.
Perchè entro in un centro residenziale e penso a te, che lo so che non ci finirai mai, ma penso a te.
E tutto è di nuovo veloce.
E torno a casa.
E non ci sei.
Non so dove andare. Non so cosa fare, e mi attacco a questo cazzo di pc che non serve a nulla perchè non ti fa tornare.
Nessuno torna mai, per nessun motivo, per qualunque ragione se ne sia andato.
E' quasi Natale. Mi sta di nuovo prendendo male.
Odio questa festa del cazzo perchè non c'è più niente di caldo in queste mura, perchè vorrei tanto piangere ma non ce la faccio.
Perchè mi sento scomoda a casa mia, perchè ... non ce la faccio, perchè non posso.
E in tutto questo frastuono l'unico calmante è solo Lui, la sua musica... vederlo i Tv e sentirlo ridere con quella faccia da gatto cicciottone, che chiede scusa imbarazzato, con gli occhiali da sole sempre in faccia, con quell'accento fantastico, con quella simpatia...
Sei sconchiato, sembri ubriaco anche se sei sobrio, non hai peli sulla lingua, sei religioso a modo tuo e va bene così, perchè tu mi crei la linfa vitale, e ultimamente ne ho bisogno.
Perchè ci si trova stanchi e stufi marci tutto all'improvviso??
Non vorrei neanche no stand by, vorrei due opzioni, o tornare indietro e mettere il fermo immagine ad agosto, o spegnere tutto. Schermo vuoto.
"chiusa nel silenzio sono andata via"
E riaccendere solo quando il corso del fiume sarà più calmo, in un'altra stagione... magari a primavera, quando i colori saranno più vivi...
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