Ormai sono 6 giorni che la mia febbricciattola fa su e giù da 37 a 37.5... Che non è molto ma visto che la mia temperatura è tipo 36.5 per me è abbastanza. Non ne posso più. Da 6 giorni ho mal di testa, mi sta sfiancando, non posso uscire e mi sto esaurendo

va beh comunque non è di questo che voglio parlare,perchè se anche scrivessi 100 volte che ho la febbre e il mal di testa non mi passerebbe comunque, visto che il mal di testa è forte ma non abbastanza da allettarmi, posso per lo meno pensare.
E ieri notte ho avuto una specie di illuminazione.

Pensavo a Stefiscedda :) cioè... a me.
E mi è venuto in mente che la vera maturazione di Stefiscedda è stata quella di riprendersi delle qualità o comunque un modo di fare che le era prorpio quando era piccola.
Perchè poi ripensavo alle scuole medie e alle superiori e al primo anno e mezzo di università.
Cazzo quella non ero IO.
Quella non era Stefsicedda... non so chi fosse ma non mi piaceva per niente.

E ho pensato che  Stefiscedda,che ha cominciato a formarsi il 30 settembre 2001, ma che ci ha messo un paio di anni per diventare Stefsicedda al 100% ( lunga gravidanza interiore) ora è molto più simile a quella bambina cicciona e super simpatica.
Si... è una specie di Bejamin Button interiore forse.
Ero molto più vecchia a 12 anni forse.

Ovviamente non dico che il mio cervello ha 10 anni adesso. Anzi... no, direi che per i miei 28 anni sono abbastanza in linea con la mia età... Manca solo un lavoro che mi permetta di andar via da casa e costruirmi la MIA famiglia con il Mio compagno.
Ma ci sono certi modi di fare, liberi... e stranamente più spensierati...rispetto forse anche alla vita stessa, che avevo più quando ero piccola che non dopo, e che sono tornati da me crescendo.

Meno male.
Mi sono accorta di questa cosa anche grazie alla pizzata coi compagni delle elementari.
Per me quelli sono i 5 anni più belli e importanti della vita.
L'unico periodo di felicità pura e pulita che abbia mai passato e quando ci siamo ritrovati tutti, con gli occhi che ci brillavano e un'emozione indescrivibile, a ridere come matti per le stesse cose che ci facevano ridere 20 anni fa... con quella genuinità,con quella naturalezza... come se gli anni non fossero mai passati.... Mi sono resa conto che stavo bene, stavo davvero bene e che probabilmente la radice più profonda del mio essere non era stata estirpata dal tempo, dalle sofferenze e dagli eventi della vita. La parte più autentica di Stefsicedda è sopravvissuta, non era mai morta, si era solo addormentata, incapace di farsi largo fra le miriadi di eventi che avevano colpito una ragazzina insicura di se stessa e sempre accondiscendente.

Ora non dico di essere uguale uguale... Ma forse quegli aspetti o alcuni di essi hanno ripreso vita.
L'unico errore che ho fatto.... forse è di essermi troppo affezionata al mio costume di lustrini. L'ho tenuto per me, facendomi portavoce della verità, e alla fine la facciona sorridente del Clown si è trasfomata in malinconia... Ma posso sempre cercare di passare il mio vestito a qualcun altro, in modo da riprendere a sorridere serenamente.
E poi devo fare atre cose.

Ma credo che ogni giorno, sempre di più, io sia sempre più libera, di pensare,di essere e realizzare.
Di vivere la mia vita senza fli spauracchi che hanno cercato di mettermi in testa, come la solitudine...
Io sono Stefsicedda, con pregi e difetti. Sono fatta così, ci sono cose di me che per inclinazione naturale non cambieranno mai, e non voglio nemmeno che cambino perchè mi fanno comodo, ne ho bisogno e mi ci sono affezionata.
Non impongo a nessuno la mia compagnia, sono come mi viene, non sono rtefatta e non faccio mai i calcoli nè i conti in tasca agli altri. Non rinfaccio mai nulla, perchè lo trovo ingiusto. Non vado a vedere e a confrontare quello che fanno gli altri,perchè penso che siamo tutti diversi e tutti liberi di agire come riteniamo giusto. A volte sono sconchiatissima, a volte no. Sono pasticciona, e pure infantile, mi piace restare bambina, ed essere libera di agire come credo.
Potete "tollerarlo", potete apprezzarlo? bene!! Altrimenti non mi sento in colpa.
Ho smesso di sentirmi in colpa perchè non sono come gli altri vogliono.
Io sono come voglio essere io.
Mi basta così, tutto sommato mi vado bene così, poi certo deco smorzare qualche spigolo, migliorare alcune cose, sopratutto crescere!
Ma va bene così.
Ci voleva la febbricciattola per arrivare a tutto questo?
Nescio...
Sed... Va bene così!!