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May 31 Alcune cose che bisogna ricordare....
May 27 avevo voglia di pensare a teIn realtà mi capitava spesso anche prima... dopo la fine delle nostra "storia"...
eh si... è stata una bellissima storia di amicizia e ogni tanto ci ripensavo e mi dicevo che avevo avevto tutto e avevo dato tutto.
Tu invece hai avuto molte cose ma la più importante te l'hanno tolta e io questa cosa non la posso accettare, non ce la faccio.
Non è giusto e ancora non riesco ad accettarla... per questo non sono venuta da te...perchè ancora non sono pronta ad accettare questa cosa.
Se ti vedo... se ci vado... allora è vero.
Così evito... e allora è meno vero.
Lo so che è un problema. So che dovrei andarci...Evitare di affrontare le cose le procrastina e basta...
Sei stata per tanti anni un punto fermo, un riferimento dentro di me e se l'amicizia è amore allora ti ho amata davvero tanto.
Eri il mio piccolo sole.
Ho passato i momenti più divertenti della mia vita insieme a te.
Quando ripenso, ora a certe cose mi sembra tutto così vicino...Pure le cose brutte purtroppo.
Perchè ciò che è stato bello poi è diventato anche molto doloroso.
Ho sbagliato a non dirti nulla. Ho sbagliato profondamente a lasciare che tutto sfumasse senza insistere ancora.
Ma ero così stanca...
Ieri notte ho riletto una letterina che mi avevi scritto.
Un pezzo della lettera dice: spero ti ricorderai sempre...nei momenti tristi ( che spero tu non abbia).. che c'è una tua amica scoppiata con tanta gioia di vivere...un vulcano di entusiasmo come dici tu...che cercaVa di cogliere sempre qualcosa di positivo dalle cose più negative e che affrontaVa tutto con un sorriso... e che per te ci sarà sempre...
E poi continui dicendo: a volte immagino noi due... una po' avanti con l'età... che ci vediamo per andare insieme a teatro... al balletto...al cinema... non fa...
Hai parlato al passato ... E rileggere oggi queste parole mi fa male... E penso che se sarò fortunata arriverò a quell'età e tu non ci sarai.
Non ci sarai, nè con me, nè con qualcun altro.
Progettavamo i cappuccini a 50 anni... progettavamo quel viaggio in Brasile... una fantasia...
Ci credevamo davvero??
Siamo andate a vedere l'Aida... forse una delle nostre ultime uscite da amiche vere...
Ho voglia di pensare a te... perchè se potessi tornare indietro a tanto tempo fa, oggi vorrei poter piangere con te e sentire la tua voce, un po' da bimba che mi dice si stare tranquilla.
Credimi, so che puoi sentirmi... non è rimorso.
So che ti avrei persa per sempre e ho scelto di andare avanti da sola per le stesse ragioni che hanno spinto te.
Abbiamo deciso che era finita.
I motivi ora non li saprei nemmeno dire... forse erano tutte cazzate, ma quello che dico oggi lo dico perchè lo sento e so che tu lo sai.
Oggi mi sento sola... ed era da un po' che non mi sentivo così...
Forse l'ultima volta che sentivo così c'eri tu a dirmi qualcosa di duro ma vero, qualcosa che mi avrebbe fatto riflettere...
E' stato tutto tanto tanto tempo fa...
Ma avevo voglia di pensare a te....
May 26 La lampadina luminosa...E' quella che si accende nella testa di Archimede prima che esclami EUREKA!... o forse arrivano in sincro... che ne so...
Rileggevo le pagine di due anni fa e ho capito una cosa: ho bisogno di un concerto di Zucchero...
Porca miseria... ne ho bisogno come se fosse droga... ho bisogno di che il mio spirito faccia move out e move in... per dirla alla Whitaker!
Ho bisogno di un momento di estasi in cui le mie emozioni prendono il volo e io mi rigenero di nuova linfa vitale.
Lo voglio, lo voglio con tutte le mie forze. devo nutrire il mio spirito.
Va beh non sono a comando. Niente lo è... Però lo vorrei...
E poi mi son detta, sempre rileggendo vecchie pagine:
Stè sei assolutamente presuntuosa.Che cazzo te ne frega di dimostrare al mondo che le cose che fai hanno valore?
Per chi deve esserci il valore? Per te o per gli altri?
Chi è che deve crederci?
Chi l'ha fatta la superviose l'altro giorno, con risultati positivi??
TU, TU, TU, solo TU!!!
E' la tua vita cazzo, non devi dimostrare niente a nessuno!!!
MI sono sempre sentita... "meno" nel senso che siccome l'80% cento della gente a pregiudizi sul mio lavoro allora dovevo dimostrare che non era così.
Ma l'ignoranza o l'ottusità, non sono cose che si fanno per cattiveria, e poi è lecito anche che qualcuno non ci creda no?!
Sono io che ci devo credere, perchè qualunque cosa accada, è la mia vita.
Ho degli abiettivi, ho dei sogni che voglio realizzare.
Non importa il resto.
E' la MIA vita, solo MIA e me la voglio gustare a fondo, anche nello studio.
Ci sono state delle cose che mi hanno fatto perdere l'Umorismo... e ci sono dolori che mi porterò dentro per la vita
cose che mi faranno sempre male... Ma da cui posso ancora trarre insegnamento.
Nel bene e nel male... non smetterai mai di insegarmi qualcosa... penso a cosa mi avresti detto, o cosa mi diresti se... se la realtà fosse stata un'altra.
Non è il sentirsi amati che cambia le cose.
E' che bisogna amarsi in primis, e poi il resto viene da sè.
IO invece quasi quasi cercavo di far vedere agli altri che le mie cose erano amate da me e chissà cosa cercavo di ottenere.
Ma chi se ne frega?
E' roba mia.
Io, sono roba MIA.
E probabilmente non mi sono mai amata abbastanza, per questo cercavo la solitudine e ancora a volte la cerco... perchè mi permette di guardarmi indietro e imparare e di cogliermi senza limiti nè vincoli.
Ma ancora non è abbastanza...
Però oggi una cosa la capita.
Non devo dimostrare niente a nessuno.
May 25 bla bla blaEcco... come al solito ho troppi pensieri e vorrei parlare di mille cose...
Tipo... che ho troppa voglia di andare al mare e intorno a giovedì mi sa che ci faccio un saldo...
Oggi sono ancora stanza dal fine settimana a lezione e domani e emrc non fa per cui... giovedì... mattina o sera ci voglio andare...
Ma magari mattina E sera..
Non c'è niente di più meraviglioso di una bella giornata al mare,
con la pace
il sole
e le ondine rilassanti...
Un libro, la settimana enigmistica e il lettore mp3....IL PARADISO!
Comunque...
Mi sta saltando all'occhio che quest'anno è l'anno dei matrimoni... conosco 6 persone che si stanno per sposare o che si sono appena sposate...
MINCHIA...
Già da qualche anno ormai l'idea del matrimonio ha smesso di interessarmi...
pensavo che fosse perchè ero single e perchè amo stare per i fatti miei.
Invece no...
Più vedo gente che si sposa e meno mi interessa come idea...
Proprio non me ne frega niente... e oltretutto mi viene un senso di soffocamento...mah!
Tuttavia sono molto felice quando vedo che le persone si sposano.
Le trovo molto coraggiose ma non le invidio nemmeno un po'...
Per il momento è una cosa che proprio non mi interessa..
Forse mi sono fatta un'overdose di desiderio quando avevo 25 anni...
Quell'anno ero molto afflitta.
Ora sono più realista e guardo la realtà ...
E probabilmente ho anche esigenze diverse...
Cioè...vivo ancora a casa, non ho un lavoro fisso e a volte neanche saltuario ....
Non so nemmeno che cazzo fare della mia vita...
Forse non è il caso di avere pensieri fuori dalla realtà come il matrimonio...
Però è proprio curioso che il 2009 sia l'anno dei matrimoni...
Forse la gente si scatena tutta ad annate... chissà...
Strano fenomeno...
Comunque buon per loro, gente coraggiosa, che sfida le statistiche, e la crisi economica...
O forse gente fortunata che evidentemente se lo può permettere perchè lavora e ha un'idea della propria vita.
Io sono intrappolata nella progettazione abreve termine: un giorno per volta perchè tanto è inutile andare più in là..
il "per tutta la vita" è una cosa che mi fa orrore.... sembra che mi tolga la volontà...
Cacchio almeno quella mi è rimasta... voglio tenerla!!
I vincoli non mi piacciono... La convivenza ha dei margini più larghi e almeno l'idea della volontà non me la toglie ... credo
e poi... dovrebbe lasciare al sicuro il portafoglio già vuoto...
Ahhhh che divagazioni...sarà il torpore del sonno... sarà la stanchezza ...
mah... per il momento l'unica cosa a cui riesco a pensare
è che voglio andare al mare, prendere il sole e sentire l'acqua
e poi... non so perchè ma mi è venuta una voglia matta di andare a Lisbona...Avevo 17 anni quando ci sono andata ed ero piccola e in più coi miei genitori...e mi sembra che non me la sono goduta abbastanza... ricordo solo che c'era caldo e ci riparavamo dentro alle chiese e che il baccalà fritto era molto molto buono, era pieno di ristorantini a basso prezzo lungo le strade e c'era il tram che passava per la città ed era troppo bellino...
Insomma poco o niente...
Ci vorrei proprio tornare...
Spero un giorno che succeda...
Ora mi concentro sul mare che è l'unica cosa concreta e gratuita che posso avere qui.
May 19 su lassau è peridiu...
Cacchio... Nella mia testa si è accesa una lampadina... ora lampeggia...Africa.. Così vicina ma così lontana...
fa paura pensare ad un viaggio così... Bisogna fare delle vaccinazioni... probabilmente prendere un bel po' di aerei...
Però sarebbe un'esperienza unica...
Parliamoci chiaro... quando mi ricapita??
Allora ho pensato a Te...a quando hai preso tutta sola un aereo per un viaggio lunghissimo..oltre oceano...per amore...
E forse chissà in quel momento pensavo alla tua "dolce follia"... Ma avevi fatto la scelta giusta.
Il nostro passato ha da insegnarmi molte cose, nel bene e nel male.
Non ti sei mai lasciata sfuggire un viaggio, un'esperienza, un attimo di vita...
E io?
Quanti ne ho perso io? Dietro ai iei stupidi problemi... dietro alla mia viglieccheria ?
Ho fatto male
ho rinunciato a troppe cose... E di vita ce n'è una sola.
A volte ho dato troppa importanza al senso del dovere, allo studio... precludendomi certe cose... ma lo facevo perchè ero convinta di ciò che facevo.. erano le mie scelte...Non me ne pento...Ma ora, col senno di poi... penso che sarei potuta essere più flessibile.
A volte non ci sono altre occasioni...
C'è solo una possibilità... bisogna prenderla al volo,succeda quel che succeda.
Spero solo che mio fratello non stesse scherzando e neanche mio papà...
spero che sia davvero una possibilità reale... di accettare un invito e di lanciarsi in una nuova esperienza...
credo di averne bisogno...
May 15 ma che fatica!!E' finita la quarta settimana del corso di educazione sessuale...
Che stanchezza... Aspetto con ansia venerdì prossimo, così finisco e non dovrò più vedere le facce di quegli orribili mostriciattoli!
Cavoli!
I miei compagni non erano così maleducati e irrispettosi...Magari avevano lo spirito di patata... ma erano senza dubbio educati.
Questi sono dei mostri!
Mercoledì ho dovuto sgridarli... ho fatto uscire la prof che c'è nascosta dentro di me... ( tale madre tale figlia evidentemente)...
Ma non mi è piciuto... non è bello sgridare le persone perchè sono maleducate...
Credono di essere grandi ma non si sanno comportare.. Terribile.
Cmq è pure sempre un'esperienza che mi fatto capire che non sono tagliata per quella fascia d'età.
Poverini un po' mi fanno pure pena...
A quell'età siamo tutti ibridi, nè grandi nè piccoli, la nostra personalità si sta ancora strutturando... e quindi o si è troppo seri, o grezzi o soggetti...
e da qui si soderanno le varie combinazioni di personalità...
Però per i poveri prof o per le figure professinali come me è molto umiliante.
Forse per me di più... Io non sono un'insegnante... io vengo definita "l'esperta"... e loro nemmeno così sono educati...
Ma poi... non si rispettano nemmeno fra di loro...
Io una maleducazione così l'ho incontrata solo al Dettori.
Si si... solo quegli stronzetti ipocriti dei miei compagni di classe erano così maleducati...
Come cambiano i tempi...
Comunque... l'importante è aver fatto questa esperienza... e poi.... prendere i soldi!
 Le uniche che mi hanno dato soddisfazione sono le mamme della 3° dove insegna mia mamma.
Che signore affettuose... durante i due incontri dedicati ai genitori hanno chiesto, abbiamo parlato ed erano felicissime di aver parlato con me e di aver parlato dei propri figli, di aver ricevuto informazioni... di essersi confrontate... E devo dire che quella classe ...è quella più tranquilla...Sarà che sono pochi...
Comunque.. per ora aspetto di finitre e poi comincio un'altra cosa....
W IL TUTORAGGIO!!
Anche se ormai Stefsicedda e la sua valigia sono di nuovo inseparabili... quasi come ai tempi di firenze... Per fortuna in questo caso, niente corriera, niente aereo, nientre treno!
Solo la mia macchinetta troppo simpatica!!
May 12 e l'altra cosa che volevo dire è.... che parlerò con TE.
Si si....tanto nonostante l'importanza ( che io non ti darò mai) formale del tuo ruolo, tu fai l'amicone con tutti
e quindi so che mi consetrai di darti del tu...
Ebbene.... IO MI SONO ROTTA I COGLIONI DI SENTIR PARLARE DI TE...
EH BASTA!!!!
Ora direte... e mo non parli di lui?
Si ma devo assolutamente lamentarmi!!
Ovunque... tra poco sapremo anche quante volte scorreggi al giorno.
Francamente... a me non interessa.
MI interesserebbe molto di più se partissi per un lungo viaggio... magari senza ritorno, non fa niente, stai furoi quanto vuoi!
Invece tutti lì, TUTTI, a ribadire che sei orribile, che fai fare figure di merda, che imbrogli, che sei bugiardi, mezzo pedofilo e affetto da satirsmo, sicuramente con quelche problemino di Ego... è l'unica cosa grande che hai probabilmente.
Beh io mi sono scocciata, perchè non mi interessi.
Non ti ho voluto io nella mia vita eppure ci sei, e mi condizioni l'esistenza, mi stai rovinando il futuro.
Credi che abbia voglia di continuare a a sentir parlare di te??
NOOOO e sai perchè?
perchè almeno questo lo posso controllare, visto che per le altre cose il mio parere non è bastato e i miei ideali non sono bastati.
Allora adesso basta.
Non sono d'accordo con nulla.
Se fosse per me, se avessi le possibilità partirei molto molto lontano da qui, in un posto dove posso essere libera di essere Stefania senza dover dimostrare qualcosa a qualcuno.
Ma non posso!!
Allora... TI IGNORO.
Una bella disconferma è quello che ci vuole...
Perchè non voglio sprecare altro tempo a parlare di te, che non mi interessi!
Ho una vita da vivere e anche se ora va di merda ( ma non sono sola, ci siamo tutti), preferisco detto molto volgarmente, occuparmi di vivere le mie merdossissime giornate a modo mio, senza preocuparmi, o vergognarmi ancora.
IO vado avanti, posso boicottarti senza nemmeno dire il tuo nome e sai perchè??
PERCHE' VIVO IN MODO OPPOSTO AL TUO.
AGISCO SECONDO I MIEI PRINCIPI CHE NON SONO I TUOI E GIA' PER QUESTO NON HO NIENTE DA SPERTIRE CON TE.
E dovrebbero fare tutti così, anzichè preoccuparsi delle paglizze sulla tua testa dovrbbero preoccuparsi tutti quanti delle loro pagliuzze, e dovrebbero agire perchè le pagluzze diventino dei grandissimi alberi con solide radici. Dovrebbero preoccuparsi di curare il loro giardino dagli attacchi dei parassiti e dei vandali.
Ecco tutto.
D'ora in poi, nessuno deve piu' parlarmi di te, e io non voglio più sentire niente di te.
Sei alla frutta.
E la ruota gira.
Io la mia la faccio girare adesso e scelgo di ignorarti come è giusto che sia. May 11 una serata esilarante...Ho po' di cose da dire.... we we Stefiscedda è tornata... chissà... magari anche l'Umorismo?? Comunque... oggi un'uscita esilarante con mia mamma. Andiamo a svaligiare la bottega verde come ogni anno...L'acquisto dei solari è diventato un rituale ormai purtroppo però il nostro amato negozietto è stato spostato nel temibile Carrefour... centro commerciale enome in cui avrò messo piedi si e no ( e grazie a dio) 3 volte. Arriviamo e cerchiamo il negozio. Ovviamente non lo troviamo per cui giriamo da Bata ... e mia mamma mi ha convinta a comprare delle scarpe troppo belle... Usciamo da lì e.... toh! Eccolo lì il negozio!!
Una roba mostruosa... ci sembrava di aver preso tutto ma poi... "e adesso posso offrirvi un altro prodotto a vostra scelta a metà prezzo" .. " e adesso potete avere un bauletto a solo 1 euro" ........ ok.... 2! ..... " e adesso con soli 90 centesimi potete avere delle borse..."
Boh alla fine avevamo due buste piene fra prodotti, regali e campionicini... E soldi in meno sul conto ( di mia mamma)!!
Poi girovaghiamo ancora e finiamo in un negozio dove siamo state imbrogliate. C'erano enormi cartolloni che dicevano "sconti del 50%"... trovo dei pantaloni solo toghi, bellissimi e li prendo. Vado a pagare... "24 euro" mi fa la tizia... ma come? e il 50%???? "No signora solo i capi con questo cartellino rosso appeso hanno il 50% di sconto!" Ovviamente NESSUNO dei capi che c'erano avevano quel maledetto cartellino... E io non ce l'ho fatta... MI sono trovata di fronte ad un bivio... Un dubbio amletico... pantaloni si- pantaloni no.... Il mio cuore... ha detto si. Ma ... SU MOLENTI SARDU DU INCULANTA UNA BORTA SCETTI.... NON ANDRO' MAI PIU' IN QUEL NEGOZIO!
Ci siamo poi dirette verso la Feltrinelli per comprare una guida della Turchia... e poi..Oviesse... Ma mia mamma era scoraggiata ( giustamente) per via dei pantaloni...(che tenera.. li ha comprati lo stesso perchè sapeva che in questo momento ho bisogno di gratificazioni visto che ho dovuto mollare il cioccolato) e così siamo andate via.... OVVIAMENTE... abbiamo sbagliato lato dell'uscita e ci siamo ritrovare di fronte all'enorme parcheggio pieno di macchine...
Ci siamo perse la macchina!! Non so quanto abbiamo girato nel parcheggio... Un ragazzo Africano parlava di una ferrari... forse era convinto che ne avessimo una ( mischinu... se anche avessi i soldi non la comprerei mai per principio) Insomma... una scenetta esilarante... Noi due piene di buste che vagavamo per il parcheggio e l'africano dietro che mi chiedeva di che marca fosse la ferrari...
Alla fine ce l'abbiamo fatta e siamo tornate a casa! E sono andata pure a correre bruciando più di 500 calorie!! Entrerò nel vestito che non metto da un po'... si si ce la farò!!
Poi ho altre cose da dire... però le dico in un altro intervento. May 10 Come vola questo tempoIl tempo scorre sempre velocissimo...
Si dice che lo percepiamo veloce perchè siamo stati occupatissimi e quinidi non ci siamo sofferamti tropo a pensarci...
Chissà... forse è così.
Mi fa un po' rabbia... perchè mi sembra come se non sia riuscita davvero ad assopare tutti gli attimi...
Ma attimi di cosa??
L'inverno è stato decisamente troppo lungo
il cattivo tempo ha impedito che facessi gran parte delle cose che volevo fare
e ora che è arrivata la primavera mi trovo cmq impedita dagli eventi...
Forse non si è mai contenti.. chissà...
Mi ritrovo a riflettere su tante cose ...
sui traguardi forse inutili,
sulla precarietà... che sta uccidendo tutti i miei sogni
e tutte le mie speranze...
Sul bisogno che sento, ancora di piangere.
Non mi sono svuotata l'anima abbastanza pern certe cose...
fanno ancora male, così male che le rifiuto...
E ho paura di verificarle davvero, coi miei occhi...
E i dico: è tutto finto.
Non è vero.
Ma so che è vero...
E quando sono sola, in macchina... e vado "a lavorare"...
mi viene il magone e piango... ma non è mai abbastanza.
La realtà è che malgrado la primavera porti sollievo... è tuttavia precario pure il sollievo
.. Ma come si fa a vivere così??
Rimpiango a volte la vita da studentessa... Almeno per 5 anni sono stata tranquilla perchè sapevo che dovevo fare certe cose..
Ora è tutto fragile sotto ai piedi..
Non si può programmare nulla...
non si può decidere niente
i soldi non bastano mai.
E io a volte vorrei solo ritrovare la spensieratezza di prima...
Vorrei tornare bambina...con tutti gli stupidi sogni delle bambine!
Perchè poi quando cresci si modifica pure la capacità di sognare...
O sogni cose che sai che sono realizzabili, o cose che non si avvereranno mai, così almeno non resti delusa dalla realtà.
Invece quando si è piccoli il mondo è tutto bello, ed è tutto facile...
E cerco di godere di ogni attimo...
Oggi ascoltavo il vento e sentivo il sole sulla guancia...ad occhi chiusi.
Ma poi li ho riaperti e tutto è tornato come prima.
Con le consapevolezze che fanno male
il senso di impotenza dinanzi agli aventi
e la paura, il terrore
di come sarà il futuro.
E' vero che lo costruiamo NOI il futuro...
ma come si fa con un presente precario di merda come quello che abbiamo?
Il futuro non esiste perchè questo presente non ci offre neanche la possibilità di coltivare i sogni più piccoli.
E allora l'unico rifugio è un sogno inavverabile: la mia isoletta derta stile cast away dove ci sono solo io e il mare, e il sole...
Ma forse nemmeno quella sarebbe la soluzione giusta...
Intanto il tempo vola, e mi risuona in mente "l'estate è cieca e poi lunghi inverni"...
Chissà se volerò pure io... insieme al tempo... May 08 :DE vai!!
La primavera si è fatta largo fra le nubi, e ha fatto risplendere il sole!!
Che bellezza!
Il cupo inverno ( speriamo) sembra esseresene andato e... ho troppa voglia di andare al mare!
Di uscire!
Di stare in mezzo alla gente!
Di mettere via i maglioni!
Di stare al sole...
Di correre!
Che bello!!
I raggi del sole riescono anche a farmi dimenticare tutte le cose brutte e spiacevoli che sono rimaste dentro di me...
Almeno per un po', mi fa pensare che tutto si risolve e che ciò che non si può risolvere piano piano lo accetterò...
Ma non adesso.
Ora c'è troppo sole e io voglio solo pensare a liberare la mia mente...
voglio godermi il mio tempo
il mio spazio
la mia vita...
La mia speranza... |
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