E' strano guardarsi e dirsi: io ho 7 anni!

Non è che me ne sono tolta una ventina, no no, è proprio così, Io, la nuova Me, quella che ci ha dato un taglio con il piangersi addosso, quella che ha deciso di fare un atto d'amore per se stessa, quella che ha deciso che la felicità ce la si costrisce da sola e forse valeva la pena provarci, è nata 7 anni fa più o meno a quest'ora. Forse era domenica.

Ho toccato il punto di non ritorno e sono uscita dall'altra parte del tunnel, smettendo di cercare di farmi dire da tutti che ero una merdaccia, così mi ci sentivo più amio agio.
No.
Non so perchè, ma ho immaginato la bilancina virtuale in cui le cose tolte, il dolore e l'infelicità pesavano più del resto.
Ma non volevo vivere così, e ho dato un taglio.

Ho tagliato via la parte in cancrena.
Perchè come dico sempre, si può fare a meno di tutto tranne che di se stessi.
E come Roma non è stata edificata in un giorno, nemmeno Stefiscedda è cresciuta in un lampo.
Sono passati tanti anni, ma non c'è anno che non festeggi questo giorno di rinascita, ogni anno arrivare a questo giorno e ringraziare Dio e me stessa per aver avuto la forza nonostante tutto di predere certe decisioni è una festa.
Sono sempre più soddisfatta, ho sofferto ancora, forse anche più di tutto quello che è accaduto prima del 30 settembre 2001.
ma sono cresciuta, in questi 7 anni ho imparato a capire tutto ciò che non volevo, ciò che non avrei mai accetato, ho imparato a fare errori. Ho imparato a superarli e se non li posso superare ho imparato a conviverci.
Ho imparato a guardare il mondo, mi sono fatta le mie idee, da sola, senza che nessuno interferisse.
Mi sono cresciuta da me, con le mie esperienze, co le cose che ho scritto, per non dimenticare.
Ho imparato a conoscermi e a stare con me stessa.

Sono stati 7 anni importanti e .. Oggi inaspettatamente ho anche ricevuto un regalo bellissimo!

7 anni di lunga strada che mi hanno portata a ciò che desideravo!
Quest'anno è stato bellissimo.

E' vero ci sono voluti 6 anni perchè il nostro parallelismo diventasse un'unica via, non sempre dritta ma non sempre in salita, con una panoramica meravigliosa... E  ne è valsa la pena.  Voglio continuare a percorrerla questa via, non più da sola adesso, ma con te, che ma con Te, che mi accompagni e condividi con me l'importanza di questo giorno, di un giorno che il resto del mondo non ha mai capito fino in fondo.

Sono orgogliosa di essere arrivata fino a qui.
Sono fiera di averlo fatto sempre meglio, ogni anno, senza mai dimenticare che se sono qui adesso è perchè 7 anni fa ho preso una delle decisioni più importanti della mia vita: ho deciso di essere felice!

ABIURA DI ME - CAPAREZZA- LE DIMENSIONI DEL MIO CAOS -

... una riunione imprevista che ti dice esattamente quello che speravi da mesi.
Ma è tutto da vedere, tutto da valutare... da chiarire e poi... chissà...
Una telefonata casuale... e se fosse la volta buona che trovo qualcosa a mezza giornata giusto per farmi un po' di soldi?
Che confusione...
E visto che, inutile negarlo, mi hanno cresciuta nella bambagia, senza la minima preoccupazione e non ho alcuna espreienza mi trovo di fronte a certe cose come se avessi 3 anni e vedessi qualcosa per la prima volta.
E non è di certo una cosa piacevole...
Mi sento sola e sperduta, vorrei fare delle cose che non posso fare, e quindi devo per forza ripiegare su altre cose che non ci azzeccano niente con me e con quello che voglio fare...
E poi... la libera professione... Ma ci vogliono 10 anni per farsi un minimo di "nome" e questa cosa un po' mi scoraggia e poi esperienza zero e devo aspettare ancora un anno per farne con la scuola.

Boh e mi ritrovo quì a pensare.
E non so che fare, in cosa sperare e in che direzione voglio andare.

Tanto nessuno capirebbe.
Ci sarebbero solo critiche e scoraggiamenti ulteriori, come se non fosse sufficente il presente... Mah...
carpe diem.

E "carpiamolo" allora!
E poi vediamo cosa succede!

Giovedì.

Ci mancava solo questa maledetta febbriciattola che mi disturba, mi disturba moltissimo.
Perchè a me bastano un paio di linee in più e mi sento male.
maledizione.
E poi non è che "la gente" ( coloro che condividono lo spazio con me) fanno piano!!
NOOO!!
Cazzo, sembra fatto apposta, io non riposo mai dopo pranzo, ma le rare volte che capita... sistematicamente questi decidono che devono installarsi in salone e discutere, murigare con qualunque forma di documento scritto e devono fare casino!
E io non riesco a riposare... E domani lavoro tutto il giorono e tornerò a casa dopo le 22 :00 e visto che parto ( oh finalmente) alle 8 del mattino devo svegliarmi alle 6 e avevo solo oggi per cercare di dormire e farmi passare la febbriciattola.
Invece sono ancora quì rimbecillita, che digito al pc perchè hpo provato a studiare ma poimi si giravano gli occhi e la testa rimbombava.
Che palle.

Mi sembra di essere intrappolata in una di quelle domeniche insensate in cui non si sa cosa fare e arriva Comare Noia ad insidiarmi, facendo di me uno spettro che vaga per casa senza scopo.
Eccomiiii
Ho fatto la valigia ma mancano ancora alcune cose, che chiuderò dentro sabato mattina...

Non vedo l'ora che la giornata di domani passi in fretta.
E spero con tutto il cuore che sabato mattina il tempo mi assista, perchè ci manca solo un'ora e mezza di crisi di panico sull'aereo.
Ho intravisto delle travelgum.
Le porterò con me... Non si sa mai.
Ogni volta che prendo quell'aereo cerco di farmi coraggio, perchè lo prendo per un'ottimo motivo che è più importante di tutto il mio terrore per gli aerei... Però... mi viene in mente l'Ottobre scorso.... e quel viaggio allucinante su quel trabicoletto leggerissimo... e il Panico si impossessa di me...

Uff Uff

Facendo un volo pindarico ... ho beccato un sito, faceboock che tutti sicuramente già conoscono, ma che io non conoscevo, nel quale si iscrivono gli studenti per non perdersi di vista ( credo) e allora non ho resistito... E ho cercato alcuni miei compagni delle elementari.
Lo so... ho questa fissa... Ma eravamo troppo bellini tutti insieme, e ci volevamo così bene, e io ero così felice che vorrò bene a quei bambini per sempre!!
E ne ho trovato qualcuno!!!
Barbara: oh come sei diventata bella!! Eri la più brava della classe e omen nomen ... il tuo cognome ce l'ha sempre dimostrato! Ma come sei diventata bella in questi 20 anni!! Complimenti!!
Alessio: anche con quel barbone scuro ti riconosco dagli occhi!! E poi eri il mio compagnetto preferito!!
Camilla: anche se sei andata via e sei tornata in Emilia Romagna sono sicura al 100% che nessuno ti abbia mai dimenticata! Eri la bambina più buona e dolce che io abbia mai conosciuto sulla terra, e nella foto hai il tuo sorriso dolcissimo!!Bellissimo vederti sorridente!
Nicola: il cervellone della classe, hai perso un po'di capelli ma l'espressione è sempre la stessa!!
E poi.. gli altri non li ho trovati...

Che fine hanno fatto???
Siamo rimaste in contatto io e Alice , ma gli altri???

CHE FINE HA FATTO LA 5°A 1990-91 DELLA SCUOLA

"I PINI"???

Sarebbe bello ritrovarsi come facevamo quando eravamo ai primi ani delle medie e delle superiori, e raccontarci cosa abbiamo fatto, dove siamo stati, cosa stiamo facendo adesso.
Alcuni sono a Milano... altri a Roma... Altri chissà...
Ma ho sempre un pensiero che mi riporta a voi, a quel periodo meraviglioso, che sono state per noi le elementari!!
Che tenerezza!!

Ma come si può????

uff uff.

Stamattina sono stata svegliata da quella povera bestiolina... uno scricciolino pelosetto e buffo che viene lasciato ultimamente fuori casa, in balìa del freddo del mattino... Piangeva disperato ( come fa sempre e comunque... che pena) e mi ha svegliata.
Poi corsa... La nuova tabella di marcia ( nel vero senso della parola) risulta essere un po' pesante anche se soddisfacente!!
Devo abituarmi! La salita di BuonCammino non è troppo esagerata ma alle 9.00 del mattino col cuscino acora attaccato alla testa non è gran che ( per il momento) e sopratutto non lo è dopo la rampa di scale che collega via trentino a Piazza D'armi.
MA
i lati positivi di tutto ciò sono: mezz'ora di passeggiata che fa bene alla circolazione e alla ciccia e poiposso gosermi uno spettacolo meraviglioso: Cagliari la mattina... la vista sul mare... sullo sconfinato orizzonte che si estende alla mia destra mentre cammino... Che meraviglia!! Sembra il paradiso!!
E poi giù, verso l'anfiteatro, saluto i piccoli studenti, che mi fanno tenerezza... e mi avvio verso le mie nuove avventure in reparto.
Rimettere il camice è stato buffo.
Sembro uno dei sette Nani!!
Tutto nuovo ... ma anche familiare... Tante cose nuove da imparare e nuovi ritmi a cui abituarsi...
... E oggi, per la prima volta in vita mia ho provato una nuova sensazione... Me la sto gustando perchè è un segnale.
Forse da oggi sono nel mondo dei grandi... Ho provato un po' di frustrazione a "lavorare" gratis.
E' vero che sono lìper imparare cose nuove. E sono grata e contenta per questo, ho una super Tutor a cui devo tantissimo, che mi segue e mi insegna, verso cui nutro una pronda e sincera stima. E infatti sono anni che torno felicemente in reparto...
PERO'....
UFFA!!! Ci sono delle cose che so fare, e poi comunque imparo presto a farle... E questo comincia a seccarmi...
Voglio andare via da casa, voglio la NOSTRA vita... INSIEME, voglio risvegliarmi  ogni mattina e sapere che è la Nostra vita ... e non chiedermi se mio papà ha fatto il caffè perchè io non ho voglia di prepararlo ..... UFFF
Però non voglio essere lamentevole.
E' ovvio che 8 anni fa quando cominciai a frequentare l'università era tutto diverso.
Non potevamo prevedere noi ragazzini che anni dopo il mondo del lavoro ci avrebbe rifiutati in questo modo.
Io però non ce la faccio nè ad essere delusa nè ad essere scontenta.
Ho studiato quello che volevo studiare e sono troppo soddisfatta del mio percorso per pentirmene.
Mi piace troppo quello che faccio!
Per cui... Oggi voglio godermi tutte queste moltepci sensazioni: stontonamento da cagnolino che piange disperato, fatica per la strada a piedi ma soddisfazione per i muscoli che sento più tonici, frustrazione perchè non ho un lavoro pur avendo capacità e requisiti, e soddisfazione perchè mi va bene così. A volte si paga un prezzo per fare ciò a cui si tiene. Ma va bene così.
Non mi arrendo. Il mio percorso non me lo può togliere mai nessuno, anche se dovessi fare un altro lavoro!
Si si.
L'anno prossimo voglio navigare verso la seconda laurea... Finalmente hanno riaperto logopedia!!
Spero tanto che duri!!
Così l'anno prossimo tento il test!
Quest'anno l'ho scoperto troppo tardi!
Ma l'anno prossimo... il quiz sarà mio!!

Beh ora mi rimetto sui libri...

Le torie sistemiche sulla scuola mi aspettano...
E rimando la corsa a domani perchè oggi ho la testina che proprio non vuole svegliarsi!

Ai navogatori e navganti
ai pirati
ai bimbi sperduti
e alle piume trasportate dal vento
lascio un saluto
la buona giornata
e arrivederci a tutti!

uffi  uffi

E' più di una settimana che c'è la cappa di umido!!
Ma che succede?
Perchè non piove???
SIG

Ho dolori ovunque, mal di testa... ufffff

Ci vuole una danza della pioggia...
Qualcuno sa come si fa??
 Facciamo un raduno di danzatori della pioggia e invochiamo un temporale di quelli che poi ripuliscono tutto e quando passano lasciano solo il sole, il vento e l'arcobaleno.

Così non ce la faccio proprio più!!!

Sono ripiombata in uno di quei miei solito periodo di isolamento.
Ho troppe cosa per la testa, troppi pensieri, preoccupazioni, desideri, delusioni...
Ma ho anche nuove consapevolezze, nuove emozioni profonde, nuove felicità, nuove scoperte.
E' come se il nuovo e il vecchio si fossero mescolati insieme per creare questa sorta di caos in cui non posso essere che sola.
E' così che mi sento, fino a che non chiuderemo questo star gate e uniremo due dimensioni in una, unica e sola.
E in questa sono sola.

E forse ... non so... forse è meglio così perchè certe cose bisagna chiarirle da sè.
Bisogna imparare a gestire a rielaborare, a capire...
Perchè è inutile lagnarsi.
E' dura scontrarsi con la noncuranza.
Vedere che attorno non capiscono che le cose che fai sono importanti, come quelle degli altri.
Sono semplicemente diverse.
Portano in direzioni diverse ( grazie a Dio, Budda e Zeus).
Ma sono importanti.
Mi predono tempo,
mi prendono impegno,
mi affaticano dentro e fuori.
A volte mi deludono pure, come tutte le cose.
Ma sono importanti, cazzo, lo sono!!
Non lo sono meno di quelle degli altri.

Però .. va bene così.
La si può pensare anche diversamente.
Volete minimizzarle?
Fate pure.
Non mi importa più.

Lottare per essere riconosciuta da chi non crede, evidentemente in quello che faccio, ma che finge di crederci non mi interessa più.
Ciò che faccio importa a me.
E' la mia vita, è quello che ho scelto di fare, in libertà senza messaggi sudoli ( altrimenti sarei un medico frustrato adesso) e continuo, e non mi affanno più a far capire agli altri che è importante.
E' importante per me.
E basta, e dedicherò alle mie cose il tempo che meritano a discapito di ogni altra cosa.
Perchè a furia di essere sempre disponibile ho fatto solo danni.

E quindi sto così.

Chiusa nella mia capanna.
Demo è di nuovo sotto al letto.
Pikly mi sorride da lontano.
La sua piccola luce brilla in questa stanza, impregnata ancora della sua polverina magica e della sua tenerezza.
Mi sento come tartaruga.

ma state attenti.
La tartaruga ha battuto Achille.

E' iniziato miss italia.
Ciò che penso lo dice bene Caparezza:

Nemmeno una settima.
Non è passata nemmeno una settimana e sono già disperata.

Perchè mi manca ogni cosa, ogni singolo dettaglio...

E sono già iper stressata.

E poi certe notizie.... Mò si inventano che uno dei lavori più importanti della scuola deve essere consegnato un mese prima... Cioè ho solo 1 mese per fare tutto.
E non ce l'avevano detto, e te lo dicono candidamente col sorriso sulle labbra come se nente fosse.
Grazie tante.
Siena?? ADDIO!
Me lo sentivo che qualcosa non sarebbe andata, sai che c'è di nuovo?? Che i soldi me li risparmio, tanto assenza non ne ho fatte e poi avrei ancora una piccola percentuale e addio.

Ma i NOSTRI tempi si accorceranno, e da 6 giorni posso passare massimo a 2 e come farò??
Sono troppo pochi... posso  vedere se esiste un volo il luedì sera... e torno il giovedì....
E poi ottoibre sarà una mese dimenticare, da far passare più in fretta possibile e fino al 6 dicembre non potrò fare niente altro se non studiare studiare studiare... E si mettono in mezzo i genitori a rompere le palle col lavoro...
Cazzo, come se il lavoro fosse il loro.
Ma cosa credono che noi siamo bambini che non sono in grado??

Quante genrazionoi sono "morte di fame", prima di noi?
Quanti npon trovavano lavoro??
Quante genrazioni hanno faticato??
Perchè noi dovremmo avere tutto facile??

Fin ora l'abbiamo sempre avuto e guardate cos'è successo???
No ma dico avete visto i ragazzini d'oggi???
Fanno veramente schifo!
Preferisco morore di fame io e insegnare ai miei figli che se vogliono avere qualcosa dalla vita se la devono guadagnare piuttosto che continuare a vedere ragazzini di 8 anni col cellulare e adolescenti la cui massima aspirazione e diventare Velina e guadagnarsi da vivere scopando i produttori e ragazzi che sognano di diventare calciatori.
Ma una passeta di fame!
Ma vedi che ti passa la voglia di badare solo alla roba firmata di avere la pappa pronta.

Odio tutto questo.
Odio che le gente si metta in mezzo. Voglio farcela da sola.
Voglio contare solo su me stessa.
Perchè così ho imparato a fare nella vita e voglio che sia così anche per il lavoro.


Ma vaffanculo.

La verità è che preferivo di gran lunga starmenre con la mia amica a parlare delle nostre cose.
La verità è che però alle occasioni non si sputa in faccia.
La verità è che voglio andare via da quì e vivere per i cazzi mieie e ho bisogno di uno stipendio.

Fanculo!

Proprio come quelle barzellette di cui abbiamo parlato...
Il mio lavoro per il secondo anno è sull'umorismo ( che poi... tempo ci dovrò mettere in mezzo anche gioco... ce la farò?) e mentre leggo il libro di Bateson ogni tanto penso a come poter utilizzare tutto ciò che leggerò per scrivere quelle personalissime 20 pagine che dovranno essere poche e dense di tutto ciò che mi riguarda, che riguarda l'argomento e la mia moticazione ad affrontarlo.
Affrontarlo significa che ci credo, che è una cosa che sento di cui voglio parlare in relazione a me e non solo perchè mi piace l'argomento.
Il lavoro deve avere molto di vostro.
Così è stato detto e così è... perchè questo argomento è scattato in me da qualche anno.
Prima ho fatto una pausa e provavo a immaginare come iniziare il mio lavoro... Cosa scriverò nella prima pagina?
Come va strutturato?

Ebbene partirò da principio...
E' stata proprio la mia primissima esperienza con la sofferenza che mi ha portato a scoprire che l'umorismo è un guaritore.
Eppure Patch Adams lo conoscevo... Ma forse ascoltare e sentire sopratutto, partecipando... Insomma...
Per farla breve è merito anche del signor L.

Il mio rapporto con lui è stato un arricchimento così grande...Non so.. forse è anche vero che nonstante fosse capriccioso e vittimista e profondamente sofferente era un gran buffone, proprio come me... E fra una lacrima e l'altra ci siamo fatti certe risate... Io lo facevo ridere.
Io gli rigiravo "la figura-sfondo" rendendo lo sfondo più brillante o divertente... Non lo so. Sta di fatto che rideva, rideva, rideva...
E nel ridere "migliorava" se così si può dire.

E io percepivo in me stessa la volontà di volerlo far ridere, di trovare dei mezzi umoristici e anche giocosi per importare il nostro rapporto "terapeutico" ( non so come altro definirlo anche se ero solo una semplice tirocinante alle prime armi... Non troppo diversa da come sono ora... Ora ho solo 3 anni di esperienza in più...  che sono molto pochi).

E ora sono certa che è grazie a lui che sono arrivata alla scelta di questo argomento.
Lui mi ha insegnato qualcosa di grande, di importante e di profondo, anche gli altri. Ma con lui c'era proprio una rapporto speciale, che mi ha resa più forte ma anche più sensibile, a volte però anche più dura.

Mi rendo proprio conto che Lui, quello che mi ha lasciato è un dono prezioso, che porterò sempre con me e che mi aiuta ad essere migliore nella mia professione.

Ci sono persone che non capiscono un cazzo di cosa voglia dire essere uno psicoterapeuta.
E meno male!!
Perchè capirlo, assaporare quanto sia importante il rapporto con gli altri, l'andare al di là dell'apparenza, il voler capire e il mettersi in gioco al 100% in terapia entrando e uscendo a seconda della situazione... ( e sapere fare tutte queste cose... Che devo imparare col tempo e con la dedizione) è una ricchezza copsì grande che pochi se la meritano.

Vorrei non dover essere stata lontana negli ultimi momenti della sua vita, avrei voluto farlo ridere ancora una volta ...  e avrei voluto imparare insieme a lui a saper ridere della vita  senza bisogno di un aiuto.
Avrei voluto dirgli un ultimo grazie.
Ma chissà che ora non mi stia ascoltando!!!

Eccomi qui.

Ritornata sulla mia isoletta bella bella che però non mi godo come vorrei perchè l'incanto di questa bellissima estate è terminati ieri sera verso le 19 :20 quando mi sono avviata verso l'imbarco all'aereoporto di Napoli.

SIG

Tutto è tornato alla "normalità".

Che però non è la NOSTRA normalità... Non ancora purtroppo.

Uff

Uff

Si ricomincia!!

Quante cose dobbiamo fare un po' tutti???

Io per fortuna oggi non lavoro, sono ancora sconvolta dal viaggio e mi sto capacitando del fatto che è finita l'estate e la vacanza.

Che tristezza. Forse... mi sa che è questa è la prma volta dopo 5 secoli che mi dispiace che l'estate sia finita.

In genere mi rompevo troppo le palle, e non vedevo l'ora che arrivasse l'autunno per fare qualcosa di concreto.

Ora spero solo che questi mesi passino velocissimi e che arrivi dicembre come un lampo e riportari qui con me ...

E nel frattempo...

Bisogna studiare

Bisogna lavorare ( che devo pagare la macchina.... la vacanza è stata bella ma ora non ho più soldi. Clausura!!!)

Bisogna cercare altre occupazioni. ( Ma confido in Silvio ora che lui sicuramente mi darà un lavoro, come ha pulito Napoli! Peccato che non ho fatto una bella foto!)

Bisogna fare 2 tirocini...

Bisogna fare fare fare fare fare fare!!

C'è DA FAREEEEEEEEEEE!!!

Insomma, non sono nemmeno arrivata che già sono stata invasa. E' sempre così.Non mi dovrei nemmeno stupire.

Da qui a dicembre culone ( cesss sono ingrassata troppo in vacanza... uff mannaggia!) sulla sedia stile Alfieri e zacca di studio!!! Ma mooooooltoooo!

E va beh. Si farà!

E poi che altro??

Devo mettere le foto del concerto of course!

E poi.... boh... ho sonno... 

Dopo vado a correre così le mie ciccette sballo0nolanti andranno un po' sulle montagne russe!!

Che bella, bellissima estate.... E andavamo un po' alla cieca... chi l'avrebbe detto che sarebbe andata così bene?

bello bello bello!!!

Ora si ricomincerà a contare!!